Plagiat Baget Sich..... Wah Kepret nih orang...!!!

Pengakuan Seorang Pemalas

2007-12-30T01:10:00.000+07:00

Hai.

Nama saya tidak penting. Saya laki-laki, dilahirkan 30 tahun yang lalu di Jakarta, dengan bintang Leo. In relationship, punya pekerjaan bagus. Tinggal sendiri di kota besar ini.

Kamu tidak kenal saya, saya juga tidak kenal kamu. Saya orang baru disini.

Di tulisan ini saya mau mengakui sesuatu tentang diri saya yang tidak ada orang lain yang tahu.

Yaitu, saya, seorang pemalas.

Saya memulai hari dengan malas. Setiap bangun yang pertama kali saya pikirkan adalah, apa saya harus masuk kerja? Berapa hari lagi jatah sick leave saya? Dan kenapa sih orang harus kerja?

Dan kalo pun akhirnya saya bangun, mandi dan pergi ke kantor itupun saya lakukan dengan terpaksa dan dengan satu tujuan: sebisa mungkin tidak mengerjakan apa-apa hingga jam pulang kantor tiba!

Oh jangan khawatir, banyak hal yang bisa dilakukan dikantor sambil terlihat kerja. Ada ruang pantry tempat berlama-lama membuat kopi sambil ngobrol, ada meeting berjam-jam dimana kamu cuma perlu duduk manis, ada lunch hour, (!) really loooong lunch hour. Dan ada komputer dan internet (ah penemuan yang brilian luar biasa) dimana kamu bisa duduk berjam-jam terlihat bekerja padahal sibuk mem-forward email lucu (yang kadang jorok) ke teman-teman kamu.

Kalo satu hari terbuang percuma maka saya akan menepuk dada dan memberi selamat pada diri saya sendiri. Selamat bung, kamu berhasil membuang waktu sehari penuh tanpa kerja!

Ya saya seorang pemalas, keahlian saya adalah membuang-buang waktu.

Oya jangan salah, tidak ada yang tahu tentang hal ini, tidak teman kerja saya, tidak boss saya. Sepengetahuan saya, semua orang menyangka saya seorang yang normal. Tapi mereka salah.

Kuncinya adalah, cukup mengerjakan pekerjaan yang benar-benar harus disaat yang benar-benar penting. Di luar itu, jangan kerja! Cukup duduk manis di depan komputer, berpakaian rapih dan terlihat sibuk.

Saya bukan orang yang bodoh, justru karena saya pintar maka saya malas dan menerima tawaran pekerjaan ini (saya terlalu malas buat ngirim-ngirim lamaran).

Saya malas kuliah dulu, tapi didaftarkan oleh orang tua saya. Saya lulus karena berpegang pada prinsip kemalasan saya tadi, mengerjakan hanya hal yang harus dikerjakan.

Ya saya seorang pemalas, dan saya tidak sendirian.

Sudah dengar cerita tentang lomba malas sedunia? Intinya kira-kira begini.

Tiga pemenang lomba malas sedunia diwawancara dalam sebuah talk show.

Juara 3 ternyata ditempati oleh orang yang tidak makan dan minum selama 12 hari karena untuk makan saja dia MALAS. Juara 2 ditempati oleh orang yang tidak buang air besar selama sebulan, dan menurut pengakuannya, itu dia lakukan karena dia MALAS.

Dan ketika kamera beralih ke juara 1, ternyata sang pemenang sedang menangis tersedu-sedu.

“Kenapa?”, tanya si pembawa acara, “Kok malah sedih? Harusnya Anda senang dong menjadi juara 1.”

“Oh bukan itu, saya senang kok juara. Ini ANU saya kejepit di resleting”, jawabnya sambil terus tersedu-sedu.

“Loh!? Terus kenapa tidak dibuka?”, tanya pembawa acara keheranan.

“Abis saya malaass”.

Saya seorang pemalas, dan website favorite saya adalah malesbanget.com

Bukannya saya tidak punya inspirasi atau cita-cita. Saya merasa banyak orang yang salah paham tentang pemalas dan saya ingin membenarkan pandangan itu.

Sekitar tahun 2001-an saya sudah mau mulai membeberkan true story ttg para pemalas dalam bentuk artikel, buku dan seminar-seminar, sayang terus sayanya malas.

Dan karena itulah, sejak Januari 2004 saya memulai menulis pengakuan ini untuk meluruskan permasalah kemalasan itu. To keep the record straight. Akhirnya setelah 11 bulan, karena nulisnya males-malesan, pengakuan ini syukur rampung juga.

See, untuk hal-hal penting, selesai juga kok akhirnya. Bukannya saya tidak punya prioritas buktinya saya punya pekerjaan tetap, punya pacar, punya kehidupan.

Saya seorang pemalas, dan tokoh favorite saya adalah Kabayan.

Dunia penuh oleh para pemalas, bukankah pepatah mengatakan laziness is the mother of all invention?

Orang malas jalan, maka diciptakanlah mobil, orang malas membuat tabel dan menghitung dengan sipoa maka terciptalah Excel, orang malas memasak maka terciptalah instant food dan microwave.

Tanpa para pemalas, dunia ini akan tetap di jaman batu.

Jadi tidak ada yang salah dengan berlaku malas. Mungkin saya akan menciptakan sesuatu, mungkin sebuah robot yang persis saya yang akan mengerjakan segala sesuatu yang harus saya kerjakan.

Ya saya seorang pemalas, dan utopia saya adalah dunia penuh robot dimana saya bisa hidup di dalam mesin mimpi.

“Apakah kamu bahagia?”, kamu mungkin bertanya, “bukankah kebahagiaan, salah satunya datang dari rasa kepuasaan disaat kamu mengerjakan sesuatu, disaat kamu tahu ada hasil dari yang kamu kerjakan, ada reward, perasaan puas (wekdor)?”

Oh terima kasih, tapi saya tidak punya waktu (!) untuk memikirkan kebahagiaan saya cukup sibuk mempertahankan kemalasan saya.

Saya cukup senang (apakah bahagia itu senang? bukan, senang itu hitut dina se’eng) dengan hidup saya sekarang.

Di akhir sebuah hari, jika saya berhasil tidak mengerjakan apa-apa di hari itu maka saya akan merayakan hari tersebut dengan makan malam yang enak dan menghibur diri dengan cara apapun.

Kadang sendiri, kadang dengan teman yang tidak merepotkan atau dengan pacar yang tidak menyusahkan, tapi seringkali sendiri. Orang lain adalah pekerjaan dan saya malas mengurusnya.

Habis itu saya akan pulang kerumah, memarkirkan mobil ke garasi rumah saya yang tidak pernah ditutup (males nutupnya), masuk ke tempat tidur, melihat langit-langit, mengingat lagi bahwa hari ini saya tidak mengerjakan apa-apa. Satu hari lagi terbuang percuma dan saya pun menangis tersedu-sedu.

Tidak apa, tidak apa, saya tidak apa-apa, tinggalkan saja saya, saya butuh sendiri, saya sudah terbiasa dengan rasa sakit ini.

Anu saya sudah kejepit resleting sejak 7 tahun yang lalu. Tiap pagi robot saya menjepitkan anu saya di resleting, dan tiap malam dia melepaskannya lagi.

Ya saya seorang pemalas.

Dan inilah pengakuan saya.

http://enda.goblogmedia.com

Pornobasi dan Pornosapi

2007-12-30T01:03:00.000+07:00

Jadi begitu ya sodara-sodara, undang-undang yang mau kita undangkan ini penting sekali. Dan ini untuk kesejahteraan dan kebaikan umat semuanya.

Sekali lagi, ini hanya untuk kepentingan umat semata. Setuju?

SETUJUUUUU

Nah begitu bagus. Apa jadinya nanti anak-anak kita, istri-istri kita, kakak adik kita kalo tanpa undang-undang dan peraturan ini. Apa jadinya negara kita ini, nanti akan menjadi negara tidak bermoral! Semua harus kita kontrol!

HAAAAAA KONTROOOOOOOOLLLLLL?

Eh bukan. Maksud saya harus kita kendalikan. Ibaratnya ya seperti kita mau memotong terong..

HIHIHIHI IH IH TEROOOOOOOONGGG!

Loh bukan-bukan, sodara-sodara maksud saya, misalnya ya undang-undang ini adalah pisau dan kita mau memotong wortel..

IH IH IH… WORTELLLLL!

Iya wortel! Kenapa wortel?! Jadi misalnya kita mau memotong wortel, kan kita ini sekarang di daerah yang banyak gunungnya ya…

HO HO HO GUNUUUUUUNG! GUNUUUUUUUUUUNG!

…Dan daerah yang banyak lembahnya juga..

HAUHAUHA LEMBAH! LEMBAH! LEMBAH!

Loh sodara-sodara jangan berpikir ngeres, ini saya bicara serius tentang masa depan kita. Kita harus berani dan percaya diri demi kemajuan kita bersama! Kita harus maju kedepan dan menunjuk ini dadaku!

HIHIHIHIHI.. DADA! DADA! DADA!

Loh bukan maksud saya… maksud saya… kita harus pokoknya! Pokoknya harus!

Dan ingat di pemilu mendatang Anda-Anda semua harus mencoblos partai saya ya!

IH IH IIIIIIIIIH COBLOOOOOOOOOOS!

Iya coblos… eh maksud saya colok…

HIHIHIH COLOK! COLOK! COLOK!

Ya ampun, bukan maksud saya ketika Anda-Anda masuk kamar…

HAHAHA KAMAR! KAMAR! KAMAAAAAAAAAAAR!

Tenang sodara-sodara, tenang! Mungkin saya salah melangkah dalam memilih kata-kata saya. Ijinkan saya memulai lagi.

Jadi tadi pagi saya sempat sarapan bersama istri saya, kami berdua sarapan lemper dan bakpau..

HUAHAUHAUA LEMPER! HUAHAUHAUHA BAKPAU!

Ya ampun, bukan-bukan! Maksud saya… Tenang! Tenang! Kita semua harus berpikiran jernih dan bersih! Ya?! Setuju ya bahwa berpikiran bersih itu penting?

YAAAA YAAAAA YAAAAA

Ya Tuhan, maksud saya. Coba kita pikirkan satu hal yang sama sekali bersih dan tidak membangkitkan syahwat. Coba sodara-sodara, mari kita menggali ke dalam diri kita untuk berpikir tentang… tentang… tentang sapi misalnya. Ya sapi!

HUAHUAHUA SAPI! SAPI! SAPI!

Loh iya sapi! Sapi kan binatang biasa toh. Hewan ternak yang kita makan dagingnya dan kita minum… susunya…

The mind is its own place, and in itself, can make heaven of Hell, and a hell of Heaven. —John Milton

http://enda.goblogmedia.com

Semua laki-laki pembohong!

2007-12-30T00:56:00.001+07:00

A man says that he is lying. Is what he says true or false? —Eubulides, 4th century BC

Abis baca judul diatas, kamu-kamu yang cewek pasti dengan semangat berkata “iya tuh!”, sedang kamu-kamu yang cowok paling tersenyum simpul dengan sorot mata ga bersalah sambil bersiul-siul “duu duuu duuu duuu” :p

Hehe, tapi sebelum kamu semangat ngasih komentar setuju atau ga setuju, coba kita garuk lagi pernyataan diatas.

Ketika saya menulis: “Semua laki-laki pembohong!” maka ada sesuatu yang aneh disitu, karena:

1. Saya seorang laki-laki
2. Saya berkata semua laki-laki pembohong

Maka dari dua elemen diatas terlihat kalimat “semua laki-laki pembohong” pun adalah sebuah kebohongan karena yang mengucapkannya adalah seorang laki-laki.

Artinya, semua laki-laki pembohong itu adalah bohong = semua laki-laki bukan pembohong?

Paradoks diatas dikenal luas diungkap oleh seorang filsuf dan penyair Yunani bernama Epimenides yang hidup diabad 6 sebelum masehi.

Epimenides, seorang Cretan, dilaporkan berkata: The Cretans are always liars.

Karena dia sendiri seorang Cretan, dan semua orang Cretan menurut dia adalah seorang pembohong, maka pernyataan Orang cretan selalu berbohong adalah juga tidak benar.

Contoh paling sederhana lain dari paradoks yang sama adalah kalimat:

Pernyataan ini salah

Kalo pernyatan diatas benar, maka seharusnya kalimat diatas mengandung kebenaran, tetapi kalimatnya sendiri sudah berkata bahwa kalimat tersebut salah. Maka pernyataannya jadi benar atau salah?

Kalau saya berkata “Saya berbohong”, maka apakah saya sedang berbohong bahwa saya bohong?

Kalo saya berkata “Jangan pedulikan kalimat ini”, maka apakah saya harus peduli pada peringatan jangan pedulikan kalimat tersebut?

Kita tidak bisa 100% berkata bahwa kalimat diatas salah atau benar. Yang terjadi adalah kontradiksi, karena sebuah kalimat bisa benar sekaligus salah dan bisa salah sekaligus benar.

Kalau begitu mana yang benar? Dan mana yang salah?

Hal yang paling mengganggu dari paradoks yang dikenal dengan nama Epimenides Paradox atau Liar Paradox ini adalah karena ia menunjukkan bahwa kepercayaan yang kita pegang erat tentang mana yang benar dan mana yang salah ternyata membawa kita pada sebuah kontradiksi.

Tulisan This is Not the Title of This Essay mencoba menjawab bahwa masalah dari Liar Paradox adalah self-reference.

Paradoks terjadi karena kita mengambil referensi dari diri kita sendiri.

Apa yang saya katakan salah, maka pertanyaan salah ini mengambil referensi dari kalimat itu lagi.

Paradoks diatas jadi masalah besar, terutama buat para matematikawan, dimana dunia adalah 0 dan 1 dan, sebuah pernyatan harus punya nilai jelas antara True (T) atau False (F).

Kurt G�del, di tahun 1931, menjelaskan problema self-reference diatas dalam sebuah teorema yang dikenal dengan nama G�del’s Theorem, yang mengatakan:

To every ω-consistent recursive class χ of formulae there correspond recursive class signs r, such that neither v Gen r nor Neg(v Gen r) belongs to Flg(&chi) (where v is the free variable of r)

Teorema G�del yang terlihat persis seperti sebuah paradoks sendiri (karena sumpah saya ga ngerti apa maksudnya hehe), pada intinya berkata bahwa niscaya kamu akan bertemu dengan kontradiksi kalo kamu melakukan self-reference atau kalaupun kamu melakukan self-reference pastikan kamu tahu bahwa itu adalah self-reference:) (btw jangan percaya sama G�del hehe)

Lalu buat kita yang bukan matematikawan dan bukan G�del apa artinya Liar Paradox ini?

Ada dua artinya.

Pertama, bahwa permasalahan ini adalah masalah khas manusia karena cuma manusia yg punya consciousness, dan cuma mahluk ber-consciousness yang bisa berbohong.

Kedua, berhati-hatilah ketika ada orang atau pihak yang meng-claim memiliki kebenaran dan benar 100% sehingga semua yang lain salah. Karena sudah kita sama-sama tahu bahwa benar dan salah adalah sebuah kontradiksi

Yang penting bukan benar atau salah karenanya, yang penting adalah percaya.

Tidak penting apakah kita benar dan dia salah, yang penting adalah ketika kita percaya kita benar (percaya? hehe).

Makanya, ketika kita berhadapan dengan sesuatu cuma ada dua hal yang bisa kamu lakukan.

Percaya itu benar. Atau percaya itu salah.

Atau.

Kamu bisa lakukan apa yang saya lakukan, tersenyum simpul dengan sorot mata ga bersalah sambil bersiul-siul “duu duuu duuu duuu” :p

http://enda.goblogmedia.com

2007-11-16T17:18:00.000+07:00

Gue bingung, apa emang ga kreatifnya tuh penulis film Indonesia, sampe hanya mampu meneruskan cerita film horor Suster Ngesot, atau saking kreatifnya (karena malu menyebut ini sambungan dari Suster Ngesot?) dengan menyingkat nama sang hantu dengan istilah Suster N, ya oloh... pliss dehhhhh

N, sebenarnya memang Ngesot juga, tapi.... karena disingkat, tentu orang boleh donk menginterpretasikan "N" sesuai daya pikir mereka masing2

misalnya Suster N itu bisa berarti :
Suster Ngorok, pusiing deh jadi temen tidurnya
Suster Ngupil, pantesan idungnya kayak Titi Kamal :))
Suster Ngambek, sensi banget sih...
Suster Ngawur, pasien sakit perut malah dikasih obat pilek
Suster Nyempil, jadi inget Agni
Suster Ngerumpi, biasa kalo pada ngumpul sesama suster
Suster Nonton Sinetron, ini kalo lagi ga ada pasien di RS
Suster Ngajak Jalan, okeh deh... tapi jangan ketauan conya ya :)
Suster Nyalon, ini namanya suster modis
Suster Nyosor, itu kalo pasiennya Steve Emmanuel
Suster Nyante, ngapain rajin2 toh gaji tetep2 aja...

Mungkin besok2 ada lagi film horor baru yang berjudul "S. Ngesot"

By the way, kenapa lagi2 "suster" dipake produser film horor sebagai hantunya? kenapa bukan dokter? ato kepala rumah sakit? ato kalo perlu Menteri Kesehatan bisa juga jadi setannya...

Baca apa kata pemain film ini :

Kata Wulan Guritno (as Suster N) : ”Alasanku meneriwa tawaran berperan dalam film ini karena ceritanya yang menarik, segala sesuatu yang terjadi di sini for a reason jadi bukan dipaksakan atau diada-adakan , aku yakin film SUSTER N akan memberi warna yang berbeda dari film horor yang sedang merebak di Indonesia."

Kata Afif : "Apa bedanya sih sama film Suster Ngesot?, cuman bedanya satu pake nama asli, satu nama inisial, ngaku aja deh..."

Kata Titi Qadarsih : ”Selain ceritanya dan karakter yang unik, saya juga tertarik karena dalam film ini bisa bernostalgia main film bersama artis senior lain.”

Kata Afif : "Kalo mau reuni, ya adain pesta reunian donk tante..."

Henky Solaiman bilang ”Film ini memiliki kewajaran-kewajaran yang sering diabaikan oleh film horor lainnya. Saya tidak melihat adegan maupun dialog yang dibuat-buat, dan hanya untuk menakut-nakuti penonton.”

Kata Afif : "Memang gak nakutin sih, malah bikin ketawa sampe mules...."

HIM Damsyik bilang ”Sejak awal sudah menegangkan, jadi saya sarankan yang berpenyakit jantung sebaiknya jangan ikut menonton.”

Kata Afif "saya juga sarankan jangan nonton film ini deh, karena bisa bikin orang stress, udah ngeluarin duit tiket, eh nonton film yang gak jauh beda dengan film2 horor Indo lainnya "

Ada Yang Tau Sandra Dewi ?

2007-11-16T16:25:00.000+07:00

Jujur, aku pun ga terlalu tau banyak about her.

Yang jelas doi bintang iklan WRP, wah belahannya kurang bawah dikiiit :P

Sini coba saya yg makein bajunya

kalo begini kayak Mulan malah

sukanya moto2 sendiri yah

dan doi berkerudung

ya inilah Sandra Dewi, bukan Dewi Sandra :)

Dhani - Mulan (Again!)

2007-11-16T16:16:00.002+07:00

Oh gue semakin ga ngerti, Dhani ini emang ama Mulan ato gimana sih??
coba perhatiin deh tingkah Dhani terhadap Mulan

Meremas dada Mulan

Memeluk pinggang Mulan

Merangkul Mulan

Hendak mencium Mulan (?)

Pleaseeee deh Mulan, itu suami orang !

Quote of the Day by Ahmad Dhani

2007-11-16T16:16:00.001+07:00

"Maia telah melakukan dosa besar terhadap saya yang tidak mungkin diucapkan melalui kata maaf. Dia harus membayar maafnya dengan mengijinkan saya berpoligami"

Kuis di Televisi

2007-11-16T16:15:00.002+07:00

Bentuk pelecehan terhadap pengetahuan pemirsa televisi kah?

masa ada pemirsa televisi gak tau siapa istri Ahmad Dhani? kecuali anak balita kali...

Dhani dan Ratu

2007-11-16T16:15:00.001+07:00

foto lama, saat Ratu masih ada Mulan

jangan2 nanti suatu saat berubah Dhani dan dua istri hehehe gak lah, Maia pasti minta cerai

Kenapa zaman sekarang banyak cewek JOMBLO?

2007-10-24T00:06:00.000+07:00

1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata GAY.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.!!!
6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan. ugh! mati aja!!
8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10.Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit,dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.
11.Cowok yang ga mau maju duluan malah il-feel sama perempuan yang maju duluan.

Yohana Rismasari's Blog

KADIR KENTUT DI METROMINI

2007-10-10T00:01:00.000+07:00

LAGU GOKIL

2007-10-09T23:49:00.001+07:00

PAMAN TIMANG-TIMANG ADEK

2007-10-09T23:14:00.000+07:00

BUKAN PORNO

2007-10-09T23:06:00.000+07:00

GARUK-GARUK MEMBUAT PENASARAN

2007-10-09T22:51:00.000+07:00

TOILETNYA ORANG JEPANG

2007-05-20T20:23:00.000+07:00

Puter pelan-pelan lalu nikmati gambarnya di jamin anda 100% tertawa terbahak-bahak... sinopsisnya adalah toilet umum yang jika dipakai bisa otomatis naik keatas dan bisa berselancar kepantai

Michael Tranformation

2007-05-19T18:11:00.000+07:00

Goyang Mas...

2007-05-18T23:07:00.000+07:00

Lay lay lay lay lay lay Panggil aku si jablay abang jarang pulang aku jarang di belai... ser... ser..

Goyang dong mas yak...ser.. ser...ser...goyang teruuus..... ikuti gerakan gemulai tanganku... asyiiikk.. enakkkan... mau teruus ok.. sampai kapanpun goyang ni... soalnya sama maspure dah dikontrak.. bener-bener ni bikin kepalaku pegel... haus dan lapar ga' ada yang ngasih makan di suruh joget teruuss...iihh sebel aku... ihh benci aku..

RENUNGAN DALAM KLOSET

2007-05-12T20:37:00.000+07:00

INDONESIAN VERSION

*Ada baiknya,

tak mencatat hidup

dalam lembarlembar buku harian

+Suatu masa,

jika membacanya lagi

manis, membuat kita ingin kembali

pahit, membuat duka tak bisa lupa

*Ada baiknya,

merenung hidup

dalam kloset yang sepi

+Tak perlu malu,

mengenang, tersenyum atau menangis

+Setelah itu,

siram semua

bersiap menerima makanan baru

yang lebih baik dari kemarin

ENGLISH VERSION

A Bathroom's Daydream

It might be good,

not to take notes of life

in the pages of diary book

One time,

if we read it again

sweet, makes us want to go back

bitter, makes our sorrow unforgettable

It might be good,

reflect on life

in a quiet bathroom

No need to be ashamed,

to remember, smile or cry

After that,

flush all of them

be ready to receive new food

that is better than yesterday

SPANISH VERSION

El sueño de un Baño

Podría ser bueno,
para no tomar apuntes de vida
en las páginas de libro del diario

Un tiempo,
si nosotros lo leyéramos de nuevo
dulcemente, nos hace querer remontarse

amargo, hace nuestro dolor inolvidable

Podría ser bueno,
refleje en la vida
en un baño callado

Ninguna necesidad de estar avergonzado,
recordar, sonrisa o lamento,

Después de eso,
vacíe todos ellos

esté listo recibir la nueva comida
eso es bueno que ayer

KOMIK MODERN

2007-05-12T20:25:00.000+07:00

SORRY BUAT YANG BERASAL DARI BALIK PAPAN,,BUKAN MAKSUD APA2 CUMA JALAN CERITA DARI SUTRADARANYA BEGINI,,

Mau jadi pacar ku...

2007-05-12T20:13:00.000+07:00

wow.... tinggi bangeet udah gitu pake sepatu hak lagi, ceww ini sedang bertanya ke pemuda ini untuk menawarkan diri jadi pacarnya..

Only In China

2007-05-12T19:58:00.000+07:00

Naek lift aja kok pake UU???

2007-05-12T19:56:00.000+07:00

ada ada aja kerjaan anggota DPR. bukan buruh diurusin. bukan sekolah-sekolah reyot nan ambruk diurusin. bukan para pengungsi diurusin. bukan pengangguran diurusin. ndablek ini namanya.....

Baru aja disahin peraturan baru yang berlaku di dalam kawasan gedung DPR yang disindir sebagai UU Lift. Isinya? ngatur pembagian lift di gedung DPR. Untuk anggota DPR dan non anggota dipisahin. Walhasil yang karyawan DPR tapi non anggota dewan protes . Kok ya masalah lift aja pake dibedain segala? Weleh..weleh...mana lagi yg kaya gini selain Indonesia ya..... . Urusan naek lift aja kok repot...bhwa..ha...ha...

(foto: detik.com)

SEPATU KEREN..........

2007-05-12T19:50:00.000+07:00

SEPATU PAKE SEMIR COKLAT!!!!

YANG SEPATU INI PAKE SEMIR PUTIH!!!!

Bunga Citra Lestari yang Belang...

2007-04-27T02:11:00.000+07:00

Ya ampyunn.... gimana sih caranya menghilangkan belang di kulit yah?

Mbok tau kulit belang gitu, kok pake pakaian kayak gitu... ck ck...

Mending pake baju kayak gini

Wih foto di atas nunjukkin CDnya yang berwarna merah euy... :P

Jangan2 si BCL masih suka berjemur di Bali nih,

tapi hanya baru ketauan publik sekali waktu foto pijetnya muncul. "Copy From Rumah afif."

FILM BARU

2007-04-25T23:13:00.000+07:00

Segera Hadir di Bioskop-Bioskop Kesayangan Anda Di Seluruh Indonesia

LIBERTY DI JEPRET

2007-04-25T23:04:00.000+07:00

Patung Liberty jika dilihat tampak bawah.... anehkan, lucu.... sebutulnya cewe ato cowok ya... Patung terkuat berdiri terus sepanjang waktu dan kedua tangannya membawa beban. Biasanya kalo di pilm-pilm gak pernah di shoot kayak gini kan... kalo gini pilmnya ya ga dramatis.... lucu bro....

Cowok Ganteng vs Cowok Jelek

2007-04-25T22:56:00.000+07:00

Mungkin Anda sudah baca ini, artikel ini dicomot bukan dari aslinya... sudah di copy paste dari blogger lain yang gak kreatif kayak ini.. Terobsesi dari orang yang berwajah pas-pasan seperti ...... saya...

Kalo Cowok Ganteng pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam
Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper..

Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..

Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!

Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat

Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar,khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya

Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre

Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih,khan masi ada aku…
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya me liuk2 dari atas kebwh)

Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain
Kali Cowok Jelek diputusin cewe
Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu…

Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang
Cewek-Cewek Bilang: Pasti karena ‘cucakrowo’nya..

Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah
Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja…

Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih..
Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran
Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali..

Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalo Cowok Jelek penyayang binatang
Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi…

Kalo Cowok Ganteng gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Jadi artis aja…
Kalo Cowok Jelek gak selesai study
Cewek-Cewek Bilang: Mao jadi apa lo?

Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes,muka jongos…

Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..

Kalo Cowok Ganteng bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Matching…keren luar dalem
Kalo Cowok Jelek bawa BMW
Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya…

Kalo Cowok Ganteng main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran utama..kaya Nicolas Saputra
Kalo Cowok Jelek main film
Cewek-Cewek Bilang: Pasti peran penjahat atau setan difilm horor

Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..

Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan….

Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila,sixpack!…seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot
Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh..

Kalo Cowok Ganteng males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalo Cowok Jelek males difoto
Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?..

Kalo Cowok Ganteng minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambil ATM…
Kalo Cowok Jelek minjem duit
Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya

Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali…

Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya…
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..

Kalo Cowok Ganteng belagu
Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken…
Kalo Cowok Jelek belagu
Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh…!!

Kalo Cowok Ganteng romantis
Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet..
Kalo Cowok Jelek romantis
Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Nobody’s perfect
Kalo Cowok Jelek berbuat jahat
Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!!

Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe
Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman..
Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe..
Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu,emang gitu..

Kalo Cowok Ganteng bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalo Cowok Jelek bersedih hati
Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?!

Kalo Cowok Ganteng baca tulisan ini
Langsung ngaca sambil senyum2 kecil,lalu berkata ‘Life is Beautifull’
Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus tereak se keras2nya
Hidup ini mimpi belaka,

Serupa Tapi Tak Sama

2007-04-25T22:48:00.000+07:00

Obsesi ingin menjadi model iklan. Mana expresinya............... dan apa obsesi anda

21 Alasan Orang Merokok

2007-04-22T21:27:00.000+07:00

Kata para ahli, Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut, aktiflah merokok.
Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok..
Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemuiorang yang meninggal dalam posisi merokok.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin minjem.
Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte CJDW kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan nggak lucu.. apalagi kalo nawarin cw, wah kuaacau tuuh
Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagangasongan dan perusahaan obat batuk...
Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnyasmiling smiley sehingga se-olah berkabut.
Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impotensi.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat. huhuheuehue
Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok, ya gak beh .. (hobinya bapak nih..)
Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam MEROKOK.
Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha penderitaan itu pedih jendral...!! !
Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah bgt
Teman boker yang setia.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.. Terimakasih atas bimbingan dari pak hertog dan pak tedi... Special thanks untuk Dji Sam Soe.. karena telah menemani dengan kesetiaan melebihi apapun dalam penyusunan Proyek akhir ini ... huheuheuehue
Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, boooooommmm

Bocah Nakal

2007-04-22T21:19:00.000+07:00

Warning

Jangan biarkan anak, adek , dan keponakan anda terkena VIRUS SHINCANISME jadinya bisa kayak gini bila ketemu cewek dewasa........

Waspadalah jangan kebanyakan nonton Shincan ato baca komiknya.......... bisa rusak moral anak bangsa ini....

pesan ini dipersembahkan oleh Badminton Action.
he....

Tukul Mau Jadi Menteri

2007-04-22T20:44:00.000+07:00

Haluu blogger mania dukung Mas Tukul ya.. untuk menggantikan menteri dalam rangka reshufleny kabinet indonesia bersatu... mas tukul mau mancalonkan menteri gembira... jadi intinya bikin orang-orang berpolitik jadi ketawa bersama tukul.... dan misinya untuk mendamaikan para anggota DPR untuk membahas tentang laptopnya yang kesruh....

Dan mewujudkan harapan rakyat untuk menyobek-nyobek mulut orang-orang yang tukang bohong dan janji palsu kepada rakyat.

Dan kelak bangsa ini akan tertawa terbahak-bahak... hakhakhakhakkkk

Kelihat Nduesoo... dan Katrok ga' jika mas tukul pake Batik...

Kembali Sekolah

2007-04-22T20:17:00.000+07:00

Haluuuuu.... ini poto mbak tessy mau berangkat UAN kemarin.. Doakan lulus ya......

BERANTAKAN

2007-04-22T19:32:00.000+07:00

Lihat siswi yang ane...h ini, masa' tidur sembarangan pasti lagi keracunan..... karena stress mikirin pelajaran. tapi yang subutulnya aneh adalah cewek yang kiri ini.... bikin geli maspur kalu melihatnya..... hiii..... masak kakina ditaruh ke temannya begituuu... Untung ga' ada anak cowok yang datang jadi... tambah berantakan.

lihat siswa ini juga tak mau kalah dengan yang diatas. maen apa mas....., tu.. tu... lihat yang nomer dua dari bawah ngapain.... kok mesra gitu.... temenya yang diatas jadi ga' enak melihatnya malah tambah naik-naik teyuus..

ada lagi siswa yang sedang bolos ini... sedang asyik naik sepeda yang digambarnya.... dijalan... lagi... soalnya sekolahnya ga ada pelajaran gambarnya... siihh.. tapi kasihan juga.. ya.... tapi yang jitu kreativitasnya.... men........

waduh-waduh satpamnya juga gila.... neh, mau ngejar siswa yang bolos malah ga pake motor.... memang satu kampus senang berandai-andai...

yang lebih seru lagi cleaning servicenya ni.... malah nggak kerja lagi sibuk mancing dijalan........ waduh-waduh bener-bener ni.. dapat apa pak mancingnya. Tapi maspur tau alasan dia mancing dijalan. Dia mlatih kesabaran karena 20 tahun gak diangkat jadi PNS.

Ini adalah pengajarnya lagi nelpon kantor kalo nggak bisa datang ke kampus karena rumahnya lagi kebanjiran......

selingkuh dalam melodi

2007-04-19T02:40:00.000+07:00

Bukan kebetulan kalau judul posting ini mirip dengan kuis di TVRI tahun 80an yang dipandu oleh seseorang yang pernah selingkuh

Cinta adalah tema yang paling banyak diangkat penulis. Mulai dari roman, novel, cerita pendek, puisi, sampai lirik lagu. Jatuh cinta, jungkir balik dalam bercinta, hingga putus cinta antara dua anak manusia sudah nggak aneh. Tapi cinta poligon alias segi banyak yang melibatkan lebih dari dua pihak, agaknya makin banyak diangkat dalam dunia penulisan fiksi, terutama di Indonesia. Menurut komposer Yovie Widianto sebagaimana dikutip Kompas Minggu, mungkin ini karena fenomena cinta segitiga, segiempat dan seterusnya, semakin banyak dijumpai di sekitar kita. Kasarnya: perselingkuhan.

Ada yang menjadikan selingkuh sebagai solusi dari kebosanan dengan pasangannya, seperti kata Rossa dalam “Pudar”:

Ku lelah dengan semua yang ada
Ingin ku lepas semua

Setan dalam hati ikut bicara
Bagaimana kalau ku selingkuh saja

Tapi sebagian besar berdalih bahwa jatuh cinta lagi adalah sebuah ketidaksengajaan. Sesuatu yang sulit ditolak dan diingkari. Simak Padi yang jatuh cinta pada kekasih sahabatnya dalam “Sobat” lirik Mama D yang Sobat Padi.

Setelah perkenalan itu aku terhanyut
Aku sebenar-benarnya tak kuasa
Mendambakannya, merindukannya
Kutahu dia milikmu tercinta

Chrisye lebih dari sepuluh tahun yang lalu sudah terjebak dalam cinta segiempat pada lagu “Kala Cinta Menggoda”. Seperti judulnya, cinta dianggap sebuah godaan yang muncul saat keduanya sudah terikat dalam hubungan, mungkin pernikahan.

*****

Sebagian dari lagu2 itu menyesali ketidakberdayaan mereka dalam mengelak dari “cinta baru” itu. Rio Febrian dalam “Salahi Aku” nggak henti2nya menyalahkan diri sendiri:

Kusadari diri ini tlah punya kekasih
Namun tak kuingkari kurindu padanya

Mungkin memang benar aku yang salah
Kusadari kuakui kujatuh cinta lagi

Atau seperti tiga wanoja gareulis asal Bandung, Rida Sita Dewi, yang menyesali mengapa “Terlambat Bertemu” dengan lalaki yang sama2 telah terikat itu. Betapa nggak,

Mengapa semua indah bila ada dekatmu
Getar lebih terasa dari cinta yang ada

Tapi sebagian lagi berusaha membela diri, seperti Titi DJ dalam “Salahkah”. Atau malah menganggap itu sudah “takdir”, karena cinta nggak pernah salah. Misalnya “Aku, Dirimu, Dirinya” karya Kahitna. Wah, ini sih dalihnya penganut poligini ya?

Tak ada yang harus kita sesali
Semua indah yang pernah kita alami
Meskipun terbatas dan tak mungkin terikat janji abadi

Aku, dirimu, dirinya
Tak akan pernah mengerti tentang suratan
Aku, dirimu dirinya
Tak resah bila sadari cinta takkan salah

Bahkan Java Jive dalam “Selingkuh” tetap mengenang kisah itu tanpa terbersit sedikitpun penyesalan.

*****

Jaman dahulu kala, persepsi orang tentang kata “main serong” adalah seorang laki2 yang telah berpasangan, yang memiliki kekasih baru. Seringkali kekasih baru itu adalah seorang perempuan yang lebih muda dari pasangan pertamanya, dan tentunya masih single.

Sekarang sudah berubah, setidaknya menurut lirik lagu, karena semakin banyak lagu yang bertemakan perselingkuhan yang dilakukan oleh perempuan. Jadi para perempuan jangan langsung dengan sinis menghubungkan predikat “berselingkuh” dengan subjek laki2, dan jangan pula jumawa bahwa dirinya nggak akan pernah mendapatkan godaan semacam itu .

Dari sisi pelaku, Cokelat berkisah dalam “Dilema”. Pinkan Mambo dalam “Dirimu Dirinya” jelas2 mengatakan bahwa cintanya untuk dua orang sekaligus. Yovie & Nuno menggandeng Audy pun mempertanyakan dalam “Janji di atas Ingkar”, haruskah indahnya cinta (kedua, tentunya) dibuang begitu saja?

Sementara Iwan Fals menggugat saat sang kekasih punya kekasih lain dalam “Aku Bukan Pilihan”. Indra Lesmana pun sama enggannya diduakan. “Jangan Kau Duakan Cintaku” katanya, sembari mengungkapkan rasa cemburunya saat sang kekasih menyebut nama lelaki itu. Kerispatih dengan “Cinta Putih” dan Glenn Fredly dengan “Tega” juga begitu.
Bahkan Dewa berteriak marah pada posisi sebagai selingkuhan, ingin membunuh pacar kekasihnya karena “Cemburu”.

Memang aku pacar rahasiamu
Memang aku selalu yang kedua
Tapi aku manusia yang mudah sakit hatinya

*****

Lagu2 Barat pun banyak yang bertema serupa. Sebut saja Rolling Stones yang meminta selingkuhannya untuk tetap discrete dalam “Backstreet Girl”:

Don’t want you out in my world
Just you be my backstreet girl

Please don’t be part of my life
Please keep yourself to yourself
Please don’t you bother my wife

“Don’t Bother” yang dinyanyikan dengan sinis oleh Shakira mungkin juga mengambil sudut pandang orang ketiga, namun menurutku, fokusnya ada pada menjadi seorang pecundang. Being a loser or a creep memang sering dibahas dalam lagu2 Barat.

Gue sempat bertanya2 kenapa secara prosentase, tema ini lebih populer dalam lagu Indonesia? Apakah selingkuh bukan masalah penting di dunia Barat?

Mungkin benar begitu. Bukan karena masyarakat di sana lebih moralis dalam artian nggak pernah tertarik pada orang lain dan jatuh cinta lagi setelah berkomitmen. Tapi lebih karena masyarakat Barat lebih “membebaskan” dalam mencintai. Kalau menemukan yang lebih baik, ya lebih baik berpisah, dan bersatu dengan yang baru. Paham liberalisme pun ternyata diaplikasikan dalam percintaan. Sementara hubungan2 One Night Stand nggak dihitung sebagai perselingkuhan yang serius karena nggak melibatkan cinta.

Entah benar atau nggak dugaanku ini. Ada pendapat lain?

Yang jelas, sakit hati karena diduakan dan penyesalan karena pernah mendua adalah sesuatu yang universal. Rihanna dalam “Unfaithful” menyesali dirinya yang pernah mengkhianati kekasihnya, dan membuat kekasihnya itu “mati perlahan2″.
Sementara rasa sakit itu dinyanyikan dengan menyayat hati oleh Josh Groban dalam “Broken Vow”:

Tell me again
I want to hear
Who broke my faith in all these years
Who lays with you at night
When I’m here all alone
Remembering when I was your own

*****

Lirik laguku golongkan secara semena2 ke dalam karya sastra fiksi. Karya jenis ini memberikan kebebasan yang sebesar2nya terhadap alur (plot) dan ending. Lalu bagaimana ending kisah perselingkuhan dalam lagu2 itu?

Sebagian besar ternyata saat ini masih memilih status quo. Mau yang ini, tapi juga mau yang itu. Mungkin cinta kedua itu ternyata indah dan sulit diakhiri. Agnes Monica yang sempat dibohongi saja memilih untuk terus bersama dalam “Tak Ada Logika”.

Begitu juga dengan Ungu yang mengeluh dalam “Demi Waktu” bahwa ia tak bisa memilih salah satu, dan malah berandai2 tak pernah bertemu dengan yang kedua.

Kalau saja waktu itu ku tak jumpa dirinya
Mungkin semua takkan seperti ini
Dirimu dan dirinya kini ada di hatiku
Membawa aku dalam kehancuran

Solusi yang ditawarkan Ratu adalah kamuflase “Teman Tapi Mesra”, dengan bait2nya yang dikenal hampir semua anak balita di Indonesia:

Ku tak mungkin mencintaimu
Kita berteman saja, teman tapi mesra

Grup Cokelat termasuk yang cukup sering menulis lirik lagu tentang perselingkuhan. Baik dalam posisi sebagai WIL dalam “Segitiga”, dalam posisi seseorang yang memiliki PIL dalam “Dilema”, maupun dalam posisi yang diduakan dalam “Saat Jarak Memisahkan”. Ketiganya nggak mempunyai ending yang jelas alias status quo. Tapi dalam “Kupilih Dia”, Cokelat memilih untuk kembali ke pasangan pertamanya.

Mungkin ku tak lagi bisa bersama
Ku tetap memilih dia

Maafkan oh kasih, ku harus memilih
Walau kuakui ku slalu rindu ingat bayangmu

Ending serupa, yang mungkin paling ideal ini, juga dipilih Masaki Ueda dan Reza dalam “Biar Menjadi Kenangan”. Bahkan Seurieus memohon maaf dan berjanji tak akan ada lagi selingkuhan “Kecuali Dia”, serta Tompi dalam “Cinta yang Kucari”.

Sebagai orang ketiga, Tere memilih mengalah, meminta kekasihnya kembali kepada yang pertama, mengakhiri “Dosa Termanis” itu. Sheila On 7 juga mengucapkan selamat tinggal kepada “Sephia”, kekasih gelapnya. Seperti juga Tangga yang tak tahan dengan “Cinta Begini”.

Yang unik, Ecoutez! dalam “Percayalah” memang mengalah, tapi tetap yakin bahwa dialah yang lebih dicintai sang kekasih dibandingkan kekasih “resmi”nya. Pe-De banget, but I like the song .

Percayalah kasih
Cinta tak harus memiliki
Walau kau dengannya
Namun ku yakin hatimu untukku

Ahmad Band yang dimotori Dhani Ahmad juga ditinggal pacar keduanya, karena tak mau berpisah dengan yang pertama. Tapi karena “Aku Cinta Kau dan Dia”, tak urung hancur hati juga hatinya.

Tapi yang paling mengejutkan mungkin adalah Astrid, karena secara terang2an meminta untuk “Jadikan Aku Yang Kedua”. Apalagi lagu ini populer saat terdengar berita bahwa seorang penda’wah terkenal menikah lagi. Dan yang pasti, ia pun sama PDnya dengan Ecoutez!. Pejuang sejati deh!

Jika dia cintaimu
Melebihi cintaku padamu
Aku pasti rela untuk melepasmu
Walau kutahu ku kan terluka

Jikalau semua berbeda
Kau bukanlah orang yang kupuja
Tetapi hatiku telah memilihmu
Walau kau tak mungkin tinggalkannya

Jadikan aku yang kedua
Buatlah diriku bahagia
Walau pun kau takkan pernah kumiliki selamanya

artikel ini dicopy dari Sepanjang jalan kenangan http://www.jalankenangan.net/celoteh/

DONGENG INI HANYA FIKTIF BELAKA JIKA ADA KESAMAAN PENGALAMAN ATAU KEJADIAN, HANYA FAKTOR KEBETULAN SAJA.... KARENA MELODI INI SEPELE TAPI MENARIK BUAT DIPOSTING CINTA DAMAI BUAT SEMOA........

SALAM DONGENG DARI MASPURE

Kisah pengantin satu hidup satu mati. Seram ni.. jangan lihat kalau takut.

2007-04-19T01:23:00.000+07:00

Begini ceritanya..., tulisan ini awalnya ditulis dalam bahasa Cina Kemudian diterjemahkan ke dalam bahasa Inggris (kemudian ke dalam bahasa Indonesia).

Seorang guru sejarah melakukan riset, dan tentu saja foto ini adalah Nyata dan benar-benar ada.

Berasal dari tahun 1920-an, dari sebuah desa di Cina. Umur sang gadis 17 tahun. Ia berasal dari keluarga yang berada dan kaya,dan dengan kekuatan uang, ia berhasil mendapatkan lelaki idamannya.

Pria tersebut berumur 19 tahun, dan cukup populer di mata para gadis-gadis karena ketampanannya.
Mereka bertunangan, tetapi upacara pernikahan secara resmi Belum terlaksana, dan sang gadis meniggal karena demam tinggi pada Tahun 1922.

Sang pria tidak ingin menjalani ritual tradisional menikah Dengan orang ang telah mati, dan memutuskan untuk melarikan diri dan menjadi tentara.
Tetapi, seperti telah disebutkan, sang gadis berasal dari Keluarga yang kaya, dan anggota keluarganya berhasil membawa sang pria untuk kembali, kemudian sang pria dipaksa untuk menjalani ritual menikah dengan Gadis yang telah mati. Foto ini diambil pada tengah malam, ketika sang gadis telah mati selama 6 hari.

Mereka harus menyangga tubuh sang gadis dengan papan kayu, Agar dapat berdiri dengan tegak. Perhatikan bahwa kaki sang gadis tidak menyetuh Tanah secara penuh? Dan juga, 2 baris huruf Cina, satu barisnya di Tulis secara terbalik, yang dikatakan diperuntukkan bagi yang telah mati. mereka mengatakan jika anda menatap foto dengan waktu relatif Lama dan jika sang gadis tersenyum balik kepada anda, hal buruk akan Terjadi kepada anda.
Ini
karena sang pria tidak ingin menjalani ritual tersebut, namun, sang pria sangat miskin, dan tidak dapat melakukan apapun pada Waktu itu.

Sang gadis sangat mencintainya, dan memaksanya untuk bertunangan.
Menyeramkan??? Anda yang menentukan... Saya tidak merasa Ataupun melihat sang gadis tersenyum balik kepada saya... atau Anda???

Dari sumber yg dipercaya, gambar ini adalah original. Lihat pada muka pengantin perempuan. Nampk yg mata dan pipi perempuan itu jatuh, tanda sudah mati dengan mulut yg terbuka sedikit, itu biasa terjadi pada org yg dah mati kerana otot rahang dah tak berfungsi. Diferent dgn pengantin lelaki, muka dia masih utuh.

Kapan Kawin ?

2007-04-17T22:57:00.000+07:00

Kalo liat iklan LA Light's terbaru ini, jadi teringat diri sendiri kalo ketemu temen2 lama , yang biasanya menanyakan kapan kita kawin.

Biasanya punya beberapa jawaban standard kayak gini :

"Nunggu kakaknya pacar dulu kawin, kan dia cewek"
"Pacar aku masih PTT nih"
"Kan kerjanya masih serabutan gini"
"Masih ngumpulin duit buat uang lamaran nih..."
"Maukerja dulu yang bener"
"Emang lu dah meried? Blum juga kan?"
"Maunya sih kawin ama Marshanda, tapi mustahil ya kekekekekek"

Sebenarnya bukan itu yg dipikirin, tapi kenapa harus bintang iklannya ini dipilih si Ringgo Superstar ini ?

Harusnya pihak LA Light's cari bintang iklan cowok yang bener2 dah harus meried tapi gak kawin2 juga.

Contohnya seperti :

Krisna Mukti, Attalarik, Thomas Jorgi, Indra L. Brugman, Betrand Antolin, Oscar Lawalata, Heidy Yunus, Adjie Notonegoro, Ivan Gunawan, eh tak ketinggalan om Benny Contoh.

Ada Yang Mau Beli Kaus Ini?

2007-04-17T22:50:00.000+07:00

hahahahahaha ada2 aja nih orang, kalo iseng pengen beli kaos lumayan pas lagi hot-hotnya..

Mau Melihat Gadis Berjilbab Berjoget?

2007-04-17T22:33:00.000+07:00

Bila anda pengen melihat seorang gadis berjilbab, bermain sinetron, dan lucunya adegan di dalam rumah, bertemu orang tua, sodara, atau lagi tidur, makan, tetap memakai jilbab, ya iyalah namanya juga dalam sinetron kan tetep bukan muhrim :))

Tapi bila anda pengen melihat gadis berjilbab berjoget dan bernyanyi duet bersama pria seperti kayak pilem2 India gitu, dan anda ingin memperhatikan goyangannya, dan bajunya yang menutup seluruh badan tapi tetep ketat, pastikan anda menonton sinetron TPI yang berjudul Rindu-rindu Asmara tiap hari Kamis malam.

Udah gitu tiap dia nyanyi, disertai teks lagu kayak video karaoke gitu, jadi anda bisa bernyanyi bersamanya di depan tipi sambil bergoyang.... asoyyy....:))

Di sebuah persimpangan

2007-04-17T17:44:00.000+07:00

Di sebuah persimpangan...
dimana kita akan menurunkan kecepatan sedikit atau mungkin berhenti
untuk menentukan jalan mana yang akan kita pilih
antara lurus, belok ke kanan, atau kah belok kekiri???
Semua manusia akan menemui persimpangan itu...
dimana ia akan bertanya pada dirinya sendiri...
tentang sesuatu yang telah ia yakini selama ini...
apakah bersinggungan dengan yang ada di alam nyata??
atau mungkin saja bertabrakan keras dan tak bisa terelakan lagi!!!

Kalau kita mau membuka lebih luas lagi pintu di hati dan pikiran kita...
dan melenyapkan untuk sementara kata 'pokoknya', 'pasti', 'harus', dkk sejenisnya...
kita akan menemukan sebuah pemahaman baru yg biasanya akan bersebrangan dengan apa yang telah kita pegang selama ini,
dan itu berarti kita berada di sebuah persimpangan!!!
Sebuah pilihan di persimpangan itu akan menentukan jalan berikutnya yang akan kita lalui...
biasanya ketika kita menentukan sebuah pilihan yang di luar jalan yang kita yakini benar,
kita akan memulai sebuah petualangan baru, idealisme baru, orang-orang baru, dan cara berfikir yang baru...
adalah sebuah kekayaan baru bagi kita ketika menemukan hal-hal itu
akan tetapi hal ini tentu saja akan memaksa diri kita sendiri untuk keluar dari "zona nyaman" kita.
dan biasanya... amat susah untuk keluar dari zona nyaman itu dan mencoba zona baru untuk kita mulai merasa nyaman di dalamnya.

sebuah pesan kecil untuk diriku sendiri :
"temukan persimpangan dalam hidup mu, dan kau akan menjadi lebih dewasa setelahnya"

MAKANAN KITA TEMPO DULU

2007-04-17T17:40:00.000+07:00

MAKANAN YANG BAKAL KITA BAHAS KALI INI

Pocky
Astor
Mari regal
Taro snack
Chiki
Nyam nyam
Cokelat Superman
Cokelat Ayam
Anak Mas
Choki choki
Sugus
Chiki cokelat bar
Beng beng
Pagoda pastiles
Mr Sarmento
Nano Nano

POCKY

Stick wafer belapiskan coklat ini juga hadir dalam rasa strawberry, tetapi yang paling digemari adalah rasa coklat. Produk ini sangat pintar, karena dengan bahan baku coklat yang sedikit para konsumen (yaitu anak kecil) akan merasa kalau mereka mendapatkan begitu banyak coklat, padahal itu gara2 stick batangan dan coklatnya hanya dibagian lapisan luar saja.

ASTOR

Kalo buat acara acara arisan sama ulang tahun, biasanya makanan ini hadir juga. Dan paling cepet abis juga. Soalnya makanan ini enak banget buat digado. tapi sekarang kamu kalo ke supermarket pasti bakal nemuin makanan yang mirip mirip Astor, tapi tetep deh astor yang debes.

Wih, enaknya, pas dibuka siap disantap

Nyam....dimakan ujungnya *krek..

MARIE REGAL

Waktu kecil, minta beli biskuit mari regal yg gede bgt, soalnya bungkusnya yg berbentuk kaleng kaya drum gitu, bisa dijadiin mainan buat perkusi-perkusian. Biskuit bulet ini, kalo dimakan dimulut, terus mulut kamu banyakin ludahnya, jadinya *ngesss gitu, kaya larut dimulut kamu, dan itu enak banget. Dicelup di susu, teh atau kopi juga enak banget, jadinya biskuit itu lembek, dan musti dibantu pake sendok makannya.

Mungkin salah satu kepopuleran pruduk ini waktu kita kecil karena marketingnya yang bagus, mereka memasang iklan di bioskop sebelum film dimulai dengan adegan sekumpulan orang orang yang sedang memanjat gunung, dan ketika mereka sampai puncaknya mereka memakan biskuit ini sebagai tanda perayaan.

Siapkan teh manis anget-anget pas

Lalu ambil 2 keping biskuit marie regal

Celupkan kedalam teh manis anget tadi

Lalu kalo udah lembek jadi enak banget...empuk abis

TARO SNACK

Kamu tahu kan, TARO itu singkatan dari apa ? Tanggung Asik Rasa Ogut.....hehehhee, aga aneh kedengerannya, dan kita juga ga tau sebenarnya arti sebenarnya dari kepanjangan itu apa. Bentuknya kotak-kotak jaring, gurih dan enak. TARO muncul dalam 3 rasa, Ayam, BBQ, dan Rumput laut.
Taro juga bisa dijadiin alternatif lain sebagai pengganti kerupuk enak untuk dimakan bersama nasi. Jadi intinya kalo kamu doyan makan nasi sama kerupuk, berarti TARO bisa jadi cukup menghibur.

TARO jaman sekarang isinya makin dikit

CHIKI

Chiki, makanan anak Indonesia katanya. Bola bola snack ini hadir dalam tiga rasa, coklat dan keju dan rasa ayam. Malesbanget.com mendapatkan kesulitan saat mencari bungkus chiki yang masih menggunakan desain "lagenda"nya. Kini chiki mencoba mengikuti perkembangan jawam, hingga si ayam kuningnya memakau kostum robot-robotan (nice work smartass!)

Chiki juga suka menyelipkan hadiah mainan didalamnya yang biasa dikoleksi oleh anak anak. Mungkin sebagian anak anak juga tidak peduli dengan mainan yang biasanya benar benar tidak berguna itu. Mungkin akan lebih baik kalo biaya produksi mainan itu di alihkan ke jumlah bola bola makanan tersebut.

NYAM NYAM

Emang sesuai namanya, makanan ini emang enak bgt buat dicemil sambil nonton kartun. Bentuknya cup gitu, terus atasnya bisa kamu buka, terus ada 2 bagian. Coklatnya sama stik-stiknya. Kamu ambil stiknya, terus olesin di coklatnya pake perasaan. Karena intinya orang beli makanan ini ya enak dicolekin stik ke coklatnya itu. Hal yang paling sering terjadi kalo lagi makan coklat ini adalah kalo misalnya stiknya itu udah abis, tapi coklatnya masih banyak kan sayang banget tuh? Solusinya ya dengan mencolek coklat tersebut pake jari kamu.

Ritual makan nyam-nyam yg asik dimulai...buka bungkusnya pelan2...sambil liat cokelatnya
yang belepotan ditutupnya...hmmm enak...

Lalu, ambil 1 batang dari stiknya itu, terus pelan-pelan colekin ke cokelat itu tadi, lalu angkat hingga coklatnya ga ada yg netes kebawah lagi...lalu makan....haummmm...

Stik sudah habis...tapi jangan panik..coklat masih banyak bisa kamu colek pake tangan kamu..

PENULIS BESAR

2007-04-17T16:36:00.000+07:00

“apa cita-cita anda waktu kecil dulu?”

“menjadi seorang penulis besar”

“besar seperti apa?”

“saya menulis sesuatu yang dibaca oleh semua orang di seluruh dunia, sesuatu yang bisa membangkitkan emosi orang pada kadar tertentu, sesuatu yang bisa membuat mereka menjerit, memaki, menangis, berputus asa, dan marah-marah..”

“wah, hebat sekali. apakah cita-cita itu tercapai?”

“ya, saya pikir begitu.. karena saat ini saya bekerja di microsoft sebagai penulis error message..”

JENIS KELAMIN MAKANAN

2007-04-17T16:26:00.000+07:00

laki-laki

tekwan (pasangan: tekwati)

perempuan
bubur (pasangan: pak bur)
bakpia (pasangan: mas pia)
bakpao (pasangan: mas pao)
bakso (pasangan: mas so)

bencong
bakwan (kebalikan: mas wati?)

Resiko Bersuami Programmer

2007-04-17T16:22:00.000+07:00

“met malam, ma… maaf papa pulang telat lagi. sekarang papa logged in.”

“apakah papa bawa oleh-oleh yang mama minta?”
“bad command or filename.”
“tapi mama kan sudah bilang dari tadi pagi…!?”
“errorneous syntax. abort?”
“terus, bagaimana dengan beli perabot baru?”
“variable not found…”
“oke deh.. kalo gitu, mama pinjem kartu kreditnya. mama mau belanja sendiri aja.”
“sharing violation. access denied..”
“huh! apakah papa lebih mencintai komputer daripada mama? atau papa hanya main-main saja?”
“too many parameters…”
“ini kesalahan terbesar mama, menikahi orang ‘idiot’ seperti papa..”
“data type mismatch.”
“papa tidak berguna!”
“it’s by default.”
“bagaimana dengan gaji papa?”
“file in use… try later.”
“kalo gitu, papa anggap apa posisi mama di keluarga ini?”
“unknown virus!”

Dot Bayi

2007-04-15T20:28:00.000+07:00

Norak abiss...

Tentang Valentine

2007-04-15T20:13:00.000+07:00

::: KENAPA VALENTINE HARUS 14 FEBRUARI?

Valentine dirayakan setiap 14 februari sesuai dengan arti kata Valentain

Va berasal dari Fa yang merupakan urutan nada ke-4 dari solmisasi
Do re mi fa
Jadi Fa disini menunjukkan 'empat'

Lent adalah bentuk ke tiga dari kata "Lend" yang dalam basa english berarti meminjamkan atau dipinjam.
Nahh...dalam pinjam meminjam harus ada unsur 'belas kasihan'
Maka Lent bisa diartikan sebagai 'belas'

Tine berasal dari kata asli twin yang artinya kembar
Kata kembar adalah identik dengan angka 2

Maka kata valentine yang asli katanya berasal dari "Falenttwin" mempunyai arti
Fa = empat
Lent = belas
twin = dua
Jadi Empat belas bulan kedua
Alias 14 Februari
Itulah kenapa valentine diperingati setiap tanggal 14 Februari

(Hanya orang2 dengan gangguan mental dan orang2 yang mau bunuh diri, yang percaya bahwa tulisan ini benar)

::: SEJAK KAPAN VALENTINE DIPERINGATI?

Berdasarkan buku2 tentang sejarah valentine yang saya baca..Baik buku berjudul "valentine di jaman majapahit', "Primbon Valentine" sampai buku "Da Valentine Code", serta searching internet di wikipedia dan google, maka didapatkan kesimpulan tentang sejarah awal mula valentine secara detil dan sangat rinci yaitu bahwasanya valentine mulai dirayakan SEJAK DULU

(hehehehe)

:::KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN COKLAT?

haalaaah...
ini jawabanyya gampang aja
Karena coklat itu romantis..kan asik kalo pas candle light dinner trus ngasihnya coklat
Coba bayangin kalo ngasihnya nasi tumpeng, kan susah!
Jadinya ga romantis tapi tragis

::: KENAPA VALENTINE IDENTIK DENGAN PINK?

Sebenarnya bisa aja dijawab:
Kalo pake item2, ntar disangkain dukun
Kalo pake biru2, disangkain satpam
Kalo pake putih2, disangkain pocong
Kalo pake ijo2, disangkain kolor ijo
Kalo pake abu abu, disangkain babu

ya kan?
jadi emang cucoknya warna pink!

:::JIKA APA KITA MERAYAKAN VALENTINE?

satu
Jika ada pasangan alias pacar!
Karena aneh aja kalo makan candle light sendirian, nulis kartu valentine buat diri sendiri, termasuk ngasih coklat buat diri sendiri sambil menciumi diri sendiri di depan kaca...
(narsis akut)

Dua
jika punya modal
Karena apa?
Coklat itu mahal, coklat gambar ayam jago aja paling gak uda seribu rupiah.
Belum lagi beli kartu ucapannya, makan malemnya, bunga mawarnya...byuh byuh byuh...

Ingat..
"cinta itu buta....tapi butuh duit"
heheheheh

::: APA TEMA VALENTINE TAUN INI?

Ada beberapa tema valentain taun depan, yaitu:

valentain dengan bawain coklat 5 kilo digotong sendirian dari jakarta ke surabaya
(CAPPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil menikmati singkong yang dikasih ragi
(TAPEEEE DEEHHH....)

Valentine sambil makan sambal merah pedas di mangkuk berbentuk hati
(CABEEEEE DEEEHH....)

Valentine dengan memakai pakaian serba pink. Baju pink, celana pink, sepatu pink, tutup muka pink, telinga pink dan hidung pink
(BABIIIIII DEEEHHH....)

Ahh...sudahlah
Tambah ga penting aja tulisan ini
Yauda..
Bagi yang merayakan selamat aja, bagi yang memang ga pengen merayakan ya...santai aja
Tapi buat yang pengen merayakan tapi keadaan belum mengijinkan (baca : jomblo red.)....semoga cepat mendapatkan pasangan

Ingat prinsip pertama harus jual mahal, sambil berkata "SIAPA GW"
Kalo belum dapet juga diturunkan menjadi "SIAPA DIA?"
Tapi kalo memang belum dapet2 juga turunkan lagi menjadi "SIAPA AJA"
ok!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Apa Manfaatnya merayakan vallentine bagi anda.......... tambah pahala atau mengurangi dosa....
Renungkan kawan tradisi siapa................
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------

SCTV, IPDN, Kekerasan dan Capek Deh

2007-04-15T19:35:00.000+07:00

Beberapa hari terakhir ini saya gelisah melihat tayangan berita di televisi -tepatnya SCTV- yang memberitakan soal meninggalnya Cliff Muntu, mahasiswa IPDN yang diduga akibat penyiksaan para seniornya. Gelisah karena satu lagi nyawa melayang sia-sia. Gelisah karena kekerasan yang tak kunjung henti terjadi. Tapi yang lebih bikin gelisah adalah karena melihat tayangan televisi yang mengulang-ulang gambaran orang ditendang, dipukul, digebuk dan yang jadi korban mengerang-erang dan menggelepar-gelepar di tanah. Semua ditayangkan berulang-ulang entah sampai kapan puasnya.

Saya tidak tahu stasiun televisi lain karena cuma dua tayangan yang bisa saya dapat disini, tapi beberapa hari sejak kasus meninggalnya Cliff terungkap, SCTV saya lihat amat getol menayangkan gambar pukul memukul yang itu-itu juga. Rasanya kita sampai dibuat nyaris hafal gambar itu dan kalaupun ada improvisasi ya paling ditambahi musik yang terkesan mendramatisir cerita. Pukul, pukul dan pukul, gambar yang itu itu itu itu dan itu juga terus diulang, bahkan gambar yang sama juga diulang dari satu segmen berita ke segmen berita lain. Bebeberapa hari kemudian baru SCTV memasang peringatan agar adegan itu jangan ditiru, tapi toh tetap saja gambar yang sama mereka ulang. Bagaimana tidak ditiru kalau tiap saat otak kita dijejali dengan tayangan gambar yang sama. Saya saja sampai bosan menerima pertanyaan dari keponakan saya yang baru berumur 7 tahun tentang kenapa Si Om di televisi itu terus-terusan memukul temannya.

anarkhis.... bangeeett

Berfoto Bersama Deddy Cotbuzier

2007-04-15T09:29:00.000+07:00

Gimana rasanya ya berfoto deketan sama cowok seseram Deddy Cotbuzier...

kalo saya mah pasti takuuutt

apalagi kalo si Deddy lagi begini, emaaaaakkkkk aku takuuuttttt

kayaknya Deddy Cotbuzier pantas dijuluki Pesulap Terseram Sedunia, bandingkan donk dengan om David Copperfield, jauh kan :))

TRIE UTAMI YANG DULU DAN SEKARANG

2007-04-15T09:16:00.000+07:00

"Sekarang, saya malah merasa baru terlahir kembali," begitu pengakuan penyanyi kawakan berbadan mungil Trie Utami (37), ketika ditanyai soal penampilan barunya.

BAGAIMANA INI...

Dewi Hughes, Dulu & Kini

2007-04-15T09:10:00.000+07:00

Sorry gak bisa komentar lagi about mbak Dewi yang lepas jilbab :(

Filosofi Adik Kecil

2007-04-15T08:58:00.000+07:00

Kakak. Kamu cantik. Dan menarik. Dan cerdas. Dan lucu. Dan menggemaskan. Dan menyenangkan. Tapi kenapa kamu terus menangis?

- adik, aku putus cinta.

Ah kakak. Apa yang harus ditangisi? Bukannya kau semestinya tertawa? Karena akhirnya kau kini sudah merdeka? Bisa berbuat apa yang kau suka?

- adik. Aku patah hati.

Ah, kakak. Patah hati itu tidak ada. Coba kamu periksa ke dokter dan lihat hatimu dengan alat canggih itu. Hati tidak panjang dan ramping seperti ranting. Jadi ia tidak patah.

- adik. Kamu konyol.
Kakak, kalau aku konyol, artinya kamu sejuta kali lebih konyol. Harusnya kamu bahagia. Bagaimana bisa kamu ingin bersama dengan orang yang pergi begitu saja tanpa sempat berjuang bersama?

- adik. Kamu tidak tau ceritanya. Dia orang yang luar biasa.

Kakak, jika ia luar biasa seperti yang kau kata, maka aku yakin ia bisa melihat cinta tanpa syarat dalam matamu. Bahwa kau menawarkan ketulusan dan kebahagiaan dan perhatian dan kasih sayang dan semua hal yang mengikutinya dalam satu paket lengkap. Jika ia tidak bisa melihatnya, maka ia sepertinya tidak seluarbiasa itu.

- adik. Aku takut

Ah kakak. Aku ada disini. Sahabat-sahabat yang sayang padamu juga ada disini. Apa yang kau takutkan?

- adik. Aku takut sendirian.

Kakak, bukannya kita lahir sendiri dan mati juga sendiri? Lagipula, kau bisa menemukan apapun yang kau mau dari orang-orang yang ada di sekelilingmu. Kalau kau ingin berjalan dalam hujan atau piknik di taman atau nonton harry Potter atau belanja di Carrefour, aku bisa menemani. Jika kau bosan, kau bisa diskusi dengan temanmu yang lain. Jika kau ingin mancing kau bisa pergi dengan yang lain lagi. Tidakkah hidupmu penuh dengan orang-orang istimewa yang menerimamu apa adanya?

- adik. Aku takut terluka dan terus terluka.

Kakak, jangan izinkan apapun atau siapapun melukai hatimu. Hanya kau yang tau isinya. Jika kau terus berfikir kau akan terluka, maka kau tak akan pernah mencoba. Lagipula, ini bukan apa-apa. Masih akan ada banyak kesedihan yang akan datang. Dan tiap kesedihan akan membuat kau belajar untuk lebih kuat. Orang-orang besar menghadapi tantangan yang besar. Dan mereka yang tak pernah bersedih tidak akan bisa menghargai apa itu bahagia. Maka, bersukurlah.

- adik. Tapi aku mau dia.
Kakak, kau memang keras kepala. Tapi tak apa. Itu pilihanmu. Aku hanya ingin mengatakan bahwa semua orang yang datang dalam hidupmu akan menyumbangkan warna. Hitam sekalipun. Percayalah, semua itu ada hikmahnya. Suatu hari nanti, kau akan melihat ke belakang dan berkata, betapa bersyukurnya kau bertemu dia dan beripsah.

- adik. Aku harap kamu benar.
Aku yakin aku benar. Aku janji padamu, dan aku tidak akan berdusta: Semua akan baik-baik saja. SEMUA, akan BAIK-BAIK saja. Sekarang, tersenyumlah! Mari kita makan eskrim!

Belahan jiwa

2007-04-15T08:48:00.000+07:00

Belahan jiwaAku bertanya, “Kapan kamu tiba?”. Dia senyum dan berkata, “Pada saat yang tepat, sayang.” Senyum yang jauh. Aku juga tersenyum. Senyum yang bersandar pada kepercayaan yang rapuh.

Aku bertanya, “Kamu ada dimana?”. Dia memejamkan mata dan berkata, “Dalam harapanmu, sayang.” Mata yang memang tak pernah terbuka. Yang dalamnya hanya bisa direka-reka.

Dan aku menunggu. Menunggu. Aku mencari. Mencari. Lalu menunggu. Menunggu. Kemudian mencari. Mencari.

Akhirnya aku bertanya, “Apakah kamu nyata?”. Dia tertawa. Tertawa lama. Dan tidak berkata-kata. Tidak ada kata-kata diucapkannya. Hanya tertawa. Dan tertawa. Lama. Aku mulai meneteskan air mata. Aku menyerah.

“Cukup sampai disini saja, wahai belahan jiwa yang entah dimana dan tak pasti kapan tiba…”. Aku menyerah. Dan ia masih tidak berkata-kata.

Mungkin karena ia memang tak ada.

USTADZ JEFRI

2007-04-15T08:46:00.000+07:00

Kalo melihat ustad Jeffry Al Bukhari di acara Maulid Nabi Muhammad SAW tgl 29 Maret 2007 lalu aku jadi teringat seseorang. Tapi lupa siapa ya... mmmmhhh.......

Aha... ya bener, inget !

Kayak.... Abdul Hakim (Dudanya Ulfa Dwiyanti itu) hehehe

masa sih?? coba deh gue sandingin foto mereka berdua yah

hehehehe ya masih cakep ustad Jeffry sih...

Cuman hari itu aja kok penampilannya agak beda aja....

Krisdayanti looks like....

2007-04-15T08:38:00.000+07:00

Sehabis pulang dari KL, tiba-tiba KD ngubahin dandanannya seperti....

hah? Elizabeth Taylor??

Masa sih...??? ngaco ah... pokoknya

ini KD kok, liat saja alisnya....

Ini Dagu Sapa Coba....?

2007-04-15T08:36:00.000+07:00

Kira-kira dagu sapa yah?

Apa?

Rano Karno? Ngawurrr...!

Sutiyoso? Tambah ngawur...!!!

John Travolta? mmmhh jangan2 iya yah....

Coba kita liat gambarnya om John Travolta yah....

Nah kalo kedua dagu ini dibandingkan...

sama kan?... apa?? beda? hah.. berarti dagu sebelah kanan itu punya siapa donk...??

eng ing... eng........

Ealaah... si Komeng toh... operasi dagu dimana mas? pgn juga ah bolongin dagu sedikit :)

TIPS MEREBUT SUAMI ORANG

2007-04-15T08:26:00.000+07:00

SAAT AKU MAMPIR KE BLOGSPOT TEMAN ADA ARTIKEL YANG ANEH DA....N ISINYA SEPERTI BERIKUT:....

Gak usah sok apatis dan munafik. Dusta besar kalo gak ngiler lihat laki-laki muda, kaya, ganteng. Dari lubuk hati wanita yang paling dalam niat jahat itu pasti ada. Lagipula hari gini pasrah sama nasib? Kuno jeng, sudah bukan jamannya!!

LANGKAH 1

JALIN PERSAHABATAN DENGAN ISTRINYA
PENTING!! Hubungan baik dengan si istri akan membuat kita lebih dekat dengan target kita. Makin dekat makin baik. Pancing si istri untuk selalu curhat dengan anda. Dengarkan ocehannya, raih kepercayaannya. Dan ingat, jangan sekali-kali memberi nasehat menggurui.

LANGKAH 2

PENGARUHI ISTRI YANG BLOON ITU PELAN_PELAN
Cuci otaknya dengan mempengaruhi si bloon itu untuk ganti penampilan. Mulai dari cara berpakaian, warna rambutnya, sampai bentuk fisiknya. Pokoknya sampai poin istrinya dimata target turun drastis.

LANGKAH 3

SERING-SERINGLAH JALAN BERTIGA
Libatkan diri anda [dengan tidak kentara] dan tunjukkan minat yang sama persis dengan target. Tapi jangan terlalu sering, nanti dibilang obat nyamuk atau yang paling parah, penggangu rumah tangga orang.

Dengan jalan bertiga anda bisa memperhatikan sisi pribadi target. Mulai dari makanan kesukaannya, kebiasaan sehari2, dan sebagainya. kalo target pesen ayam goreng, anda juga ikut pesan ayam goreng, tunjukkan seakan-akan anda soulmatenya.

LANGKAH 4

BUAT TARGET SELALU PENASARAN
Gunakan bahasa tubuh anda. Atau istilah kerennya jinak-jinak merpati, malu-malu tapi mau. [insting ini akan timbul dengan sendirinya].

LANGKAH 5

TEMBAK DIA
Lakukan ini kalo dirasa target mulai menaruh perhatian ke anda. segera tunjukkan kesan kalau anda juga sebenarnya merasakan hal yang sama tapi anda tahu itu hal yang mustahil.

Biarkan target berpikir bahwa kalian berdua adalah pasangan sejati dan anda mencintainya sepenuh hati tapi tidak mau menyakiti istrinya. Mulailah mendendangkan lagu cinta ciptaan Bang Haji.

Lebih baik hidup sendiri
Walau tanpa cinta aku bahagia
Mulai saat ini persetan dengan cinta
[Persetan dengan Cinta- Rhoma Irama]

Ketika situasi mulai panas, kemungkinan besar sang istri kalap, "pilih aku atau dia?"Jadi bujuk dan rayu dia untuk meninggalkan istrinya, jangan ikut-ikutan suruh pilih.

LANGKAH 6

MINTA MAAF KE ISTRINYA
Datangi istrinya. Tunjukkan wajah penyesalan yang dalam, kalau perlu nangis kejer.

Mudah bukan?

Catatan :
Tips dan trik ini disarankan untuk tidak dijalankan apabila si istri mengidap penyakit serius, misterius dan menahun. bagaimanapun juga kita kaum wanita yang punya belas kasihan.

KIKI AMALIA

2007-04-15T08:24:00.001+07:00

Kiki Amalia pantas dijulukin mother of Ju-On :))

Makanya Hengky Kurniawan ga berani ngajak umroh, takut kali....

Maia Ternyata Pernah Ngancem Peserta Dewi-Dewi

2007-04-15T08:16:00.000+07:00

Ceritanya waktu Dewa lagi mau bikin video klip, modelnya adalah cewek peserta audisi Dewi-Dewi yang bernama Puri. Saat mau syuting video klip di rumah Dhani, tiba-tiba Maia keluar dari rumah dan menghardik Puri

"Lu daun muda kan? gue tau apa yang lu lakuin ama Dhani. Lu keluar dari Dewi-Dewi atau gue gugat cerai Dhani ! "

Setelah itu Maia langsung pergi keluar rumah, sementara si Puri hanya bisa diam. Gak dijelaskan posisi Dhani saat itu lagi di mana.

Puri saat dimarahi Maia (berbaju kuning)

Puri yang cakep ini gosipnya lagi deket ama Dhani, mungkin itu yang membuat Maia cemburu. Wuih bakal rame lagi nih.... kipas2 ahhhh

Puri dan Dhani saat audisi Dewi-Dewi

Adegan Ranjang di Sinetron

2007-04-15T08:06:00.000+07:00

Tadi saat gonta ganti chanel TV, wah nemu adegan agak hot nih di trans 7, ada dua manusia di atas tempat tidur yang kayaknya habis gituan (hehehe bingung nyebutnya apa), sayangnya gak ngikutin dari awal, jadi gak tau ini sinetron apa, soalnya pas barengan dengan debat kusir tentang kecelakaan pesawat di metro tv.

Wah wah sinetron ini mengingatkan gue pada film Indonesia thn 90an nih, yang pemain wanitanya salah satunya yang sekarang pernah koar2 tentang UU APP itu lho - mungkin maksudnya agar generasi muda sekarang tidak mencontoh dia sebelum tobat - hehehe tau kan dia sapa?

Ok back to our bisnis, adegan begini biasanya dimulai dengan cumbuan segala macem, dan saat mau begituan terganti gambar pemandangan, dan tau2 mereka udah selesai, dengan seperti biasa keduanya memakai selimut, dan si cowok telanjang dada, lagi duduk sambil menyesali apa yang dia perbuat, sementara si cewek berbaring sambil menutup bagian dadanya - standar adegan ranjang di film -

Andai saja bisa dibalik yah, si cowok menutup puting susunya, sementara si cewek... hehehe wis wis capek deh...!!

Peragaan Host

2007-04-15T08:00:00.000+07:00

Kok bisa sih ? Ngaco ya...!

Maksudku bukan face-nya, tapi gayanya itu lho

benerkan mirip hehehehehe

Oiya satu lagi nih

Maunya sih meniru Tamara yang manggil anaknya itu, ah ada2 aja kamu ndra....

Ada Penampakkan di Balik Tukul

2007-04-15T07:54:00.000+07:00

iiihh sereeemmmmmm

TELKOMSEL

2007-04-15T02:31:00.000+07:00

Heboh telkomsel sudah merambah pangsa pasarnya ke alam gaib, disini terliat salah satu counter selularnya di makam ...... semakin jaya telkomsel Ilove telkomsel...

TRUE LOVE

2007-04-15T02:30:00.001+07:00

Cowok yang cinta dengan tungangganya.... gila bener... asal yang bener aj kalo gini.. masak sampai di bawa ke tempat tidur segala.., mas-mas ojo nemen-nemen anggonmu seneng barang gak tepak di keloni... wes. aneh wong-wong iki..

MAJALAH PLAYBOY

2007-04-15T02:25:00.000+07:00

Majalah lokal yang tidak akan di usik Ormas majalah ini mendidik. segera terbit.. tunggu kehadirannya... Majalah Mbanyol...........

Enaknya Jadi Nobita

2007-04-15T02:23:00.000+07:00

Beneran lho enak banget jadi Nobita dalam serial Doraemon,

kalo ada kesulitan tinggal minta alat2nya Doraemon
walaupun akhirnya malah jadi berantakan karena Nobita yang ceroboh

Tapi yang paling enak saat... ngintip Shizuka mandi hehehe

Udah gitu mereka ditakdirkan berjodoh pula di masa depan, bener2 cowok yang beruntung ya

Steve Cowok Yang Parah

2007-04-15T02:19:00.001+07:00

Kok bisa? Iyalah... udah kumpul kebo sama pacar sampe punya anak,

eh, Steve masih maen cium aja lawan maen di sebuah sinetron, ceweknya gue gak tau, kayaknya sih si pendatang baru yang mau cari sensasi gitu deh.

Eit, ini bukan adegan sinetron lho, tapi beneran ciuman di saat jeda suting ! dan untungnya ada yang sempat capture - thanks mas -

Ok kita liat ya adegannya (siapkan kentang goreng dan minuman soda!)

si cewek mau minta tolong Steve ambilin ayam yang kesangkut di giginya kah?

eh Steve makin deketin si cewek...

Mulai deh Steve ngeluarin jurus ampuhnya...

Apakah ini bibir mereka sudah bertemu?

ya beneran mereka ciuman !

Wuih kayak gini si Steve masih gak ngaku ciuman??

Eh si cewek sadar kalo ini bukan di hotel..

Dan dia buru2 meliat sekelilingnya takut ada yang ngeliat adegan tadi

Sementara si Steve ketawa sumringah (dasar bajingan)

Ciri-ciri orang abis ciuman selalu mengusap idung dan bibirnya

Tuh kan pasti abis kissing deh, Steve masih ketawa2 aja seolah ngetawain cewek lugu ini

Kenapa Mbak kok tegang gitu? takut ketauan pacarnya yah hehehe

Udah mbak, kalo memang mau ama Steve ya ngapain mikirin pacar segala...

Terus, selanjutnya si Andi Soraya, pasangan kumpul kebo Steve mengadakan jumpa pers membantah kalo Steve ada maen dengan lawan maennya di sinetron itu, katanya itu hanya gambar rekayasa, hah?? mbak...mbak... mbok kalo komentar jangan asal jeplak aja! kita semua tau Steve itu kayak apa orangnya... malu yah punya cowok kayak gitu?

Eh, dasar gak punya rasa malu lagi, si Andi menunjukkan ke wartawan begini lho baru ciuman beneran !

Oh shit.... jijik banget!!!! cari tenar kok pake cara gak tau malu begini....

ps : ternyata mereka sudah 3 bulan ini telah putus hubungan, tapi masih tinggal serumah (?), alasan putusnya sih karena tidak ada kecocokan lagi... good point bagi yang suka kumpul kebo, gampang jadiannya, gampang MLnya, gampang putusnya

Ciri Khas Film Holywood

2007-04-15T02:13:00.000+07:00

Secanggih-canggihnya film Hollywood, ternyata kalo diperhatiin mereka kadang suka memakai pola yang sama, misalnya kayak gini :

- Kalo jagoannya tertangkap, si musuh gak langsung menembaknya, tapi malah disekap di suatu tempat, dan kalo mau membunuh, si musuh naruh bom waktu di situ, ya terang aja jagoannya selamat/lolos abis diberi kesempatan terus sih.

- Pasti ada minimal satu pemeran cewek, dan pasti ada adegan percintaannya, minimal ciuman.

- Kalo lagi adegan tembak2an, si penjahat tiap nembak jagoannya pasti meleset, kalo gak kena jalanan, atau bangunan di deket jagoan, tapi giliran si jagoan yang nembak... biasanya jitu (terutama kalo nembak anak buah penjahat)

- Kalo lagi adegan kejar2an, pasti si penjahat suka meleset nembak jagoannya, entah itu dari mobil, atau dari pesawat, bahkan sampe memakai bom sekalipun, paling yang meledak di belakangnya jagoan !

- Umumnya si penjahat suka merokok cerutu, terutama yang jadi bosnya

- Peran polisi umumnya gak terlalu menonjol, kecuali yang jadi jagoannya seorang polisi.

- Umumnya akhir dari film action ini, adalah kematian dari sang penjahat, jarang sampe ketangkap polisi.

- Bila lagi berkelahi pasti jagoannya kalah dulu, malah ampir jatuh di atas jurang, dan si penjahat dengan gaya ketawa kejamnya, selalu menginjak tangan si jagoan, anehnya si jagoan gak jatuh2 juga.

- Khusus film Hollywood yang aktor utamanya Jacky Chan, ato Jet Lee, si penjahat pantang memakai senjata, jadi beradu kungfu juga, entah kenapa... ada UUnya kali yah kalo ngadepin jagoan mandarin harus berkungfu juga hehehe

- Umumnya si penjahat mati karena ledakan bom, atau jatuh bersama pesawat/helikopter/mobil yang jatuh ke dalam jurang.

Gaya MakeUp Pemain Sinetron

2007-04-15T02:12:00.001+07:00

Salah satu "penyakit" dalam sinetron Indonesia adalah tata rias para pemainnya, oya?

Iya, salah satunya dari sinetron Indosiar yang gue liat sore ini (gak nonton kok cuman gak sengaja ngeliat aja)

Tadinya gue sangka cowok ini berperan sebagai banci, tapi kalo melihat gaya pakaiannya menunjukkan peran sebagai pria sesungguhnya.

Tapi bibir merahnya itu lho bo..... iiihh pengen dicubit aja jey.....(genit)

ANDAI SUPERMAN DATANG

2007-04-15T02:10:00.001+07:00

Gue kok gak yakin yah... bola beton (High Density Chain Ball - HDCB) yang diameternya jauh lebih kecil dari diameter sumur Lapindo itu bisa menghentikan laju lumpur sumur tsb.

Apalagi dibutuhkan HDCB ratusan (bukan wafer Tango aja lho yg ratusan...) untuk menutup lubang lumpur itu,

Walaupun bisa menutupin lubang pun, bukan berarti gak ada celah untuk fluida lumpur untuk keluar kan?

Ini teori yang dipakai pengusul bola beton ini :

Nah jadi bisa disimpulkan pemasukan bola beton ke dalam sumber lumpur Lapindo hanya mengurangi debit lumpur, bukan menutupnya.

Kalo gue yang orang idiot ini boleh usul nih... kenapa gak memakai lempeng raksasa untuk menutupnya, entah lempengnya dapat dari mana, minta gih ke Amerika.

Ntar Amerika bakal ngirim Superman ke Sidoarjo dengan membawa lempeng dari planet Krypton

Lagian Superman kan bisa membekukan lumpur lapindo memakai tiupan pembekunya wuuuzzzzz

Ya udahlah berdoa saja.... semoga Superman itu benar2 ada

sebelum Jawa Timur berkurang luas wilayahnya gara-gara lumpur....

HIDUNG MARSHANDA

2007-04-15T01:59:00.001+07:00

Kalo merhatiin foto Marshanda terbaru ini, ada yang menarik perhatian gue selain bibir "sensual"nya itu... yaitu bentuk hidungnya ! hah? coba deh perhatiin....

Kalo liat bentuk hidungnya kok mengingatkan gue pada.....

Nenek Sihirnya Snow White ya hehehe (ada2 aja)

CMIIW ya.. kalo penglihatan gue makin parah, mungkin minus mata gue nambah lagi nih...

mudah2an itu perasaan gue aja.... semoga Marshanda gak tergoda untuk operasi hidung kayak artis2 lain... hiiiii serem kan kalo nanti abis operasi malah beneran kayak Nenek Sihir !

TUMBAL LAPINDO

2007-04-15T01:55:00.001+07:00

Kasiannya yang jadi kambing itu hik hik

SECURITY SANDAL

2007-04-15T01:53:00.001+07:00

Maspure pernah nih waktu kecil saat pulang sholat Jum'at, kehilangan sandal, padahal tuh sandal baru beli, akhirnya pulang ke rumah bertelanjang kaki dan sampai di rumah dimarahin pula T_T

makanya agar gak hilang lagi, mungkin diginiin aja kali ya :))

TUKUL SUMACHER

2007-04-15T01:52:00.001+07:00

Hah? Sebegitu tenarnyakah Tukul sampai diberi kesempatan mencoba mobil F1 ?

Tenang-tenang, buat penggemar F1 yang gak terlalu ngefans sama Tukul boleh bernafas lega, soalnya ini gambar hanya hasil rekayasa fotoshop kok... sukur deh kalo gitu :))

CEWEK DIBONCENG PAKE MOTOR

2007-04-15T01:50:00.001+07:00

Bila anda membonceng cewek anda dengan motor, pastikan dia tidak :

- Memakai baju terlalu pendek
- Memakai celana yang terlalu longgar pinggangnya.
- Tidak memakai celana dalam yang mencolok (misalkan berwarna merah, item, atau kuning, dan G-String!)

DIMABUK WANITA

2007-04-15T01:48:00.000+07:00

Aku setelah ngeliat foto diatas asli bener2 ngakak... tapi berhubung masih dalam lingkungan kantor, aku cuman bisa senyam-senyum aja hehehe

iya aku geli aja meliat ekspresi cowok - satu2nya yang terganteng - di foto ini

bisa jadi dia begitu, karena :

- tangannya memegang pantat cewek disampingnya?

- pahanya sangat sensitif, jadi kesentuh tangan cewek dikit aja langsung ON ?

- pusing memikirkan berapa duit yang harus dikeluarkan untuk bayarin minum cewek2 ini ?

- pusing memikirkan habis ini mau ngajak cewek2 ini kemana yah... kalo ke rumah kayaknya gak mungkin..

atau.... ah tau gelap

pokoknya ini wajah paling funniest yang pernah aku liat bila foto bersama... :))

nb : bagi yang ngerasa kenal, sampaikan maafku padanya yah, ini just joking kok

The Indonesian Jackson Five from Extravaganza

2007-04-15T01:47:00.001+07:00

Baru2 ini gue dapat imel dari temen yang nampilin gambar ini, kamu gak tau ini asli mereka berfoto begini atau rekayasa,

tapi yang jelas aku senyam-senyum saat liat pertama kali.

Mudah2an kamu juga...

Ultah Aming

2007-04-15T01:45:00.000+07:00

Yup gara-gara acara ini pula lah, si Maia kena semprot suaminya, Ahmad Dhani, hingga memecat manager Ratu, Vita. Sampe2 Mulan pun mulai tidak betah lagi di Ratu sejak management Ratu dipegang Dhani.

Well... menurut aku sih, kenapa Dhani ngamuk begitu, soalnya :

1. Dhani gak diajak ke acaranya Aming itu
2. Maia gak bawa oleh2 dari acaranya Aming itu, padahal Dhani udah menunggu di rumah
3. Maia gak bawa kamera untuk merekam acara Aming, jadi Dhani penasaran
4. Dewa gak diundang Aming untuk mengisi acara itu

Yo wislah liat saja gilanya Aming di acara itu

Antri Dicium Reynaldy

2007-04-15T01:41:00.000+07:00

Ada yang mau? ayo baris.... mas tukul lagi pasang jurus.... ASAL NDAK SOBEK AJA MULUTNYA

Andai Dilarang Merokok Di Negeri Kita

2007-04-15T01:38:00.000+07:00

Aduh, Aku ngayal lagi nih, gimana ya seandainya Indonesia ga ada rokok, mungkin bakal kayak gini nih.....

01. Bisa jadi permen lolipop bakal laris manis, tapi aneh ga sih liat bokap ato om kita lagi ngemut lolipop?

02. Tidak ada lagi Liga Indonesia, siaran bola di tipi, Liga BolaVoli, ato pertunjukan konser

03. Lumayan lah ngilangin polusi asap, walaupun asap bemo ato truk masih naujubilah

04. Tidak ada lagi yang ngerasa gaul donk? soalnya biasanya banyak co/ce yg ngerokok biar dianggap gaul

05. Kasian pabrik asbak bakal ditutup, wong ga ada yg make

06. Tidak ada lagi model iklan ganteng yg bilang " mana ekspresinyaaa...!!!"

07. Seabis makan, bapak2 kita bakal nyirih, item tuh gigi hehehe

08. Rambu "No Smoking" dijamin ga laku

09. Lumayan ngirit duit makan, terutama buat anak kost :))

10. Para petani tembakau/cengkeh bakal alih profesi menjadi tukang pakir, abis nganggur

11. Ok lah penyakit paru-paru/TBC bakal menurun, tapi bagaimana dengan penyakit flu burung, DBD, ato gizi buruk?

12. Pabrik rokok bakal beralih profesi, Gudang Garam menjadi gudang gula, Sampoerna akan jadi pabrik kasino, Djarum akan jadi pabrik jarum pentul hehehe

13. Wah ga ada tambahan lagi donk buat Pemda DKI, padahal uang denda kan lumayan tuh

14. "Tanya Kenapa" akan jadi istilah umum di sini

15. Bagi yang demen ngisep asap rokok, karena dilarang bisa2 asap obat nyamuk bakar jadi sasaran nih :))

16. Pasti ada demo besar2an dari para perokok di Istana Negara

Trio Macan

2007-04-15T01:35:00.000+07:00

Bang SMS siapa ini bang...pesannya kok pake sayang2,

Aduh siapa sih yang ga pernah denger tuh lagu, mulai dari angkot, warung kopi, rumah tetangga, sampe (kadang2) di kantor sendiri nyetel lagu ini, tapi sebelumnya aku ga tau kalo penyanyinya ternyata Trio Macan.

Nah aku mau bahas trio macan, grup penyanyi yang populer dengan lagu ini yah

Kumpulan cewek-cewek bertiga dari Probolinggo, Jatim yang lagi ngetop di ibukota
Kok make nama "Trio Macan", kan kesannya serem banget... coba make nama trio kucing, ato trio bebek, ato trio singa sekalian biar lebih sangar :)
Tiap manggung ga perlu tukang lap lantai panggung, kan udah ada yang ngelap, cuman kali ini pake rambut
Tiap manggung selalu make busana corak loreng, untung ga ketauan ama klub pencinta binatang ya :)), lagian kenapa harus pake busana loreng macan? ya iyalah kalo make busana kulit semut kan ga mungkin, kalo busana kulit kucing ntar terserang toksoplasma lagi
Biar namanya trio, tapi kok tiap manggung mereka suka nari2 sendiri-sendiri yah? jadi bingung mau liat yang mana, ada juga yg naruh kaki di paha temen, kayak mau semir sepatu aja hehehe
That's why aku lebih suka lagunya, ketimbang nonton mereka konser, risih aja sih liat gaya tariannya...
Kok MTV sampe ngasih penghargaan yah? lumayan heran juga...
Sebenarnya goyangan mereka jauh lebih hot ketimbang Inul lho, tapi kok Bang Haji diem2 aja yah... heran lagi...

hehehe itu aja dulu yang aku tau about them, thanks kalo ada yang mau nambahin :))

MENCEGAH FLU BURUNG

2007-04-15T01:33:00.001+07:00

Info ini ditujukan bagi yang mempunyai burung ataupun yang mempunyai

saudara/kerabat yang biasa memelihara burung. Berikut ini petunjuknya sbb:

1. Burungnya jangan suka dipermainkan,

2. Burungnya jangan suka dipegang-pegang, apalagi digaruk

3. Biarkan burung tsb berada dalam sangkarnya.

4. Jangan sekali-kali burung tsb dibiarkan sangkarnya terbuka.

5. Jangan pula burung tsb dibiarkan masuk ke sangkar lain.

6. Apabila burung tsb dalam posisi tidur biarkan dia tertidur, jangan sekali-kali ditarik

kepala/lehernya untuk membangunkan, ada masanya burung tsb bangun sendiri.

7. Bulu yang ada disekitar burung jangan sering digunduli

8. Jangan sekali-kali menghisap atau menyedot kepala burung

9. Jangan suka mainin pintu sangkar, ntar burungnya bisa kejepit

10. Jangan sekali-kali mengeluarkan burung ke sarang ayam,

Demikian info ini mudah2an sangat berguna dan bermanfaat dan yang

terpenting burung anda terhindar dari flu.

Sebarkan info ini, karena kesehatan burung jauh lebih penting dibanding

kedudukan atau jabatan (kok gak nyambung ya..)

20 ALASAN HIDUP ENAK TANPA PACAR

2007-04-15T01:23:00.000+07:00

01. Kamu bisa cuci mata sama co / ce yang lebih keren kalo pas jalan di mal

02. Kamu ga perlu ngeluarin banyak duit buat pacar yg matre, plis deh!
03. Kamu ga perlu mikirin seseorang saat jam kuliah, kan kasian dosennya kan
04. Ga ada seseorangpun yang bakal memarahin kamu saat lagi TTM ama temen hehehehe
05. Punya pacar itu emang enak, tapi kalo semua orang mencintai kamu, lebih enak mana coba??
06. Tidak perlu menunggu seseorang kalo kamu orangnya ga suka menunggu
07. Ga ada yang bisa nge-larang2 kamu mau jalan ama sapa, mau dijemput sapa, mau ditraktir sapa
08. Pacar kadang terlalu possesive hingga hidup kamu seakan terpenjara, ga enak kan??
09. Kamu bisa membelikan hadiah buat Ayah, Ibu, Adik, dan membahagiakan orang di rumah ketimbang buat orang lain yang belum tentu bisa membahagiakan kamu
10. Kamu ga perlu pusing lagi mencari kata2 romantis bila ada yang berulang tahun
11. Kamu dapat memiliki banyak teman saat menjomblo, itu kata orang lho....
12. Kamu ga perlu lagi bohong2 (ngakunya singel, padahal...) pada seseorang, jadi dosa kamu berkurang kan
13. Kamu dapat tidur dengan nyenyak tanpa memikirkan seseorang
14. Tidak ada lagi yang nyerewetin kamu, itu kalo punya pacar yg rese lho
15. Kamu ga perlu menangisi seseorang, rugi tau emangnya makhluk di dunia ini cuman dia apa
16. Kamu bisa menjadi diri kamu sendiri saat menjomblo, ga perlu ngikutin selera pacar kamu padahal kamu ga suka
17. Kamu ga perlu lagi sembunyi saat ortu melihat tagihan telpon rumah
18. Kalo pas ada siaran langsung bola ga perlu cari2 alasan sakit untuk ga keluar rumah dulu
19. Lumayan hemat pulsa HP, apalagi kalo lagi tanggal tua :)
20. Terhindar dari perbuatan dosa kalo kamu lagi piktor/mupeng/sangeh/mesum

So.... Enakan hidup sebagai singel kan??
... ntar kalo dah waktunya tinggal minta ortu dijodohin sama cewek baek dan cakep hehehehe
addduuhhhh kapan yahhh menunggu sang putri datang ^^

Seandainya Pacarku Selebritis

2007-04-15T01:21:00.000+07:00

- Aku bangga kali ya tiap jalan diliatin orang-orang, wah-wah pacarnya si anu...liat tuh...

- Aku gak bakal bosen liat wajah cantiknya tiap ketemu, namanya juga selebrities men, pasti cantik lah...kecuali dia itu mpok nori hehehehe

- Aku harus nganterin dia pergi syuting, kalo perlu nungguin sampe selesai, perkara gue juga ada kerjaan, tergantung pacar gue itu, mau ngerti ato gak

- Aku harus tabah kalo tiba-tiba dia batalin janji ngedate, gara-gara syutingnya belum selesai

- Aku harus pede, walaupun wajah aku biasa2 banget *_* tapi pasti dia banding2in aku dengan teman mainnya di sinetron/film

- Aku harus lindungin pacar aku itu dari gangguan/hinaan orang lain, ya walaupun aku harus siap2 digetok pake hak sepatu sekalipun !

- Aku harus relain pacar aku dicium2 pipinya oleh temen conya, kalo aku cemburu ato posesif, siap2 aja ditendang jadi pacar!

- Aku harus siap menjadi pacar ke-berapanya, karena umumnya selebrities itu dah pacaran berapa kali sebelum ama aku, gpplah yang penting cinta sejati yang aku cari, betul ga?

- Aku harus bisa berbicara (walaupun kebanyakan bullshitnya) di depan kamera wartawan, apalagi kalo cewek aku itu lagi kena masalah misalkan...

- Aku harus bisa muji dia setinggi langit di hadapan infotainment, itu saat masih mesra2nya, tapi kalo udah bubaran, ya dibeberin aja kejelekannya hehehe

- Aku harus rela ; dia suka dugem, suka ditato badannya, suka merokok/minum, suka diajak temen conya jalan2, suka ngecat rambutnya yang aneh2, pokoknya apapun yang aku ga suka kayaknya harus dipendam dulu deh, kalo masih mau jalan ama dia...

- Aku harus bermuka tebal, walaupun orang tuanya ga setuju aku pacaran ama anaknya yang selebrities itu... the show must go on!

- Kalo pacar aku yang selebrities itu ngajak merid.... aku mikir seribu kali deh kayaknya, entar kalo tiba-tiba aku dicerain gimana coba?? isin men...!!!

Jadi.... bagi kamu2 yang pengen punya cewek selebrities, atau terlanjur udah berhubungan, siap2 saja ngadepin sisi buruknya :)

SINETRON ANEH

2007-04-15T01:15:00.000+07:00

SCTV banyak menayangkan sinetron yang menarik untuk dikomentari, yaitu beberapa di antaranya :

Tema seperti gadis miskin yang menderita karena perlakukan saudara tiri atau ibu tirinya, tapi tiba-tiba mendapat mukjizat dan hidup bahagia di akhir cerita, masih menjadi andalan para produser sinetron saat ini. Yang gue heran Cinderella kan udah basi banget yah, kenapa ga make tema yang lain?

Hah? Piala Oscar jadi judul sinetron? aduh hmm... kenapa ga make judul piala citra aja? atau piala FFI yang semakin ga laku itu...

Aku gak ngurusin judulnya apa, mau mimpi manis kek, mimpi buruk kek, mimpi basah kek, yang penting liat belahan Dewi Persik dulu ah hehehehe

Sekarang juga lagi musim menserieskan (atau kata lainnya mensinetronkan dengan episode berpuluh-puluh) film-film ngetop Indonesia, seperti Disini Ada Setan, Ada Apa Dengan Cinta, Virgin, Jomblo, dll. Kalau film Heart dijadikan series juga, ya gue rasa ceritanya juga ntar sesuai dengan model sinetron percintaan remaja konyol yang lagi ngetrend saat2 gini. Sayangnya Nirina gak maen di series ini.

Pengantin Kecil? Sama dengan Pernikahan Dini, atau Nikah Muda juga ternyata masih banyak dilirik oleh para produser sinetron untuk dijadikan tema sebuah sinetron. Apa maksud produser untuk membuat sinetron ini yah?, apa mau mengajarkan remaja agar cepat2 menikah gitu perkara ntar menghidupi istrinya ya tinggal numpang di pondok mertua indah aja hehehe

INSTITUT PENGANIAYAAN DALAM NEGERI

2007-04-15T00:16:00.000+07:00

MASPURE TURUT BERDUKA ATAS MENINGGALNYA "CLIP MUNTU"

Foto Fenomenal?? Aneh?? Hoax??

2007-04-14T01:13:00.000+07:00

Bukan maksud untuk menyebarkan yang tidak-tidak, cuma mau bagi-bagi gambar/foto unik aja. Paling tidak bisa buat cuci mata. Yang pasti beberapa diantara sudah pasti tidak asli…

Katanya Manusia Buaya Coba Itung Jari Kakinya

Katanya Ikan Duyung Katanya Kerangka Manusia Dari zaman Nabi Nuh as Katanya Wanita Berkaki 4

mouse anda sering ngadat?

2007-04-14T01:05:00.001+07:00

jumlah kaki sapi

2007-04-14T01:02:00.001+07:00

pak guru: “berapa jumlah kaki sapi yang lagi tidur, anak-anak? ayo jawab, urut dari bangku kiri…””

harto: “empat dong…”

harmoko: “dua pak”

wiranto: “patut diduga ada delapan…”

syarwan: “menurut hemat saya ada enam, pak!”

tutut: “setelah saya renungkan dan cermati maka saya berkesimpulan ada sepuluh, pak!”

satu kelas bersahutan: “empat! lima dong! enam aja! dua! satu, gimana sih? sepuluh! dua belas! dua puluh! tiga dong, kan sapinya buntung? delapan dong, sapinya bunting! delapan, sapinya lagi make love. hahahaha”

pak guru: “nanti dulu. kan saya belum bilang jumlah sapinya berapa…”

mousepad khusus papi-papi

2007-04-14T00:55:00.000+07:00

siapa yang gak bisa dipercaya: cowo? atau cewe?

2007-04-14T00:51:00.000+07:00

GAYA PEMBALAP

2007-04-14T00:45:00.000+07:00

perhatikan beda gaya menikung ala pembalap dari italia, singapura, malaysia, jerman, hongkong, cina, korea, dan indonesia ini…

PILIH CARA AMAN

2007-04-14T00:38:00.000+07:00

Internetan jadi lebih aman dan tidak gampang terserang spam dan virus.... selamat mencoba...

Kecemasan Cowok

2007-04-14T00:36:00.000+07:00

{[harapan cewek] + [kecemasan cowok]} x [katanya sih cinta] = perkawinan

ANTONIM

2007-04-14T00:30:00.000+07:00

Belajar lawan kata

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!

Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat

seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!

Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

shinchanisme

2007-04-14T00:24:00.000+07:00

kecil sudah punya selera, kalau gede pasti juara
[juara motret maksude]

diambil dari blognya bahtiar

Beda pria dengan cowok

2007-04-14T00:16:00.000+07:00

Tidak semua PRIA adalah COWOK, dan begitu juga sebaliknya...

Tidak semua lelaki dewasa menjadi "PRIA", ada juga yang masih begitu kekanakan setelah umurnya mencapai 40. Tenaaaang.. jangan keburu marah dulu dengan kenyataan ini, mungkin memang sebagian orang dilahirkan untuk jadi "PRIA", tapi ada juga yang cukup menjadi "COWOK" saja. Sekali lagi jangan kawatir, terima saja diri Anda sebagai PRIA (P) atau sebagai COWOK (C), toh semua punya nilai lebih dan kurang tersendiri. Dan yang tak kalah penting, percayalah kadang wanita tidak peduli.

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P : Tahu jelas 5 tahun lagi ia mau jadi apa.
C : Tidak jelas 5 menit lagi ia mau berbuat apa.

P : Jago membuat wanita merasa tenang.
C : Jago membuat cewek merasa senang.

P : Bacaannya Jhon Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C : Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.

P : Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C : Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.

P : Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C : Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.

P : Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.

P : Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C : Punya salon, kafe dan bengkel langganan.

P : Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C : Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.

P : Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C : Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang-batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"

P : Mencintai wanita 10% pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C : Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.

P : Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C : Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.

P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, dan adu otot dalam konflik.

P : Mikirnya, "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak."
C : Mikirnya, "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin!!!"

P: Otak no 1, digabungin otot kalo kepaksa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

Dewa19 tahun 1993

2007-04-06T00:10:00.000+07:00

Tau gak kenapa dinamakan Dewa19 ? soalnya saat itu usia para personelnya rata2 19 tahun!

Dewi-dewi pun telah jadi Bintang Iklan

2007-04-06T00:05:00.000+07:00

Hebat..... blum ngeluarin album, blum konser kemana-mana, bahkan video klip pun blum ada

Dewi-dewi dah jadi bintang iklan TV (pertama kali dalam sejarah musik tanah air)

Dan tentu saja.... sang bos harus ikutan suting iklan donk...

Macam-macam Jomblo

2007-04-05T23:55:00.000+07:00

Jomblo Sejati, Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper, Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif, yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang ngembat mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru, Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale, Jomblo yang satu ini udah lagi dekat dekatnya dengan someone dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Hunter, Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya...jomblo lagi...Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster !

Jomblo Impossible, Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Lindsay Lohan, Paris Hilton), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, artis sinetron, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise ato Tora Sudiro.

Jomblo Forever, Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti : Andy lau, Jang Dong Gun, Brad Pitt. Ciri-cirinya : terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error, Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan namaku pure (misalkan), married yuk!"

SABUK PENGAMAN

2007-04-05T23:53:00.001+07:00

Pemakaian sabuk pengaman sudah menjadi hal wajib bagi pengendara mobil karena kemampuannya mereduksi resiko yang dialami akibat kecelakaan.

Baru-baru ini telah ditemukan sabuk pengaman model terbaru yang kabarnya mampu untuk mencegah kecelakaan itu sendiri. Konon, angka kecelakaan bisa turun sampai 45%!

Terlampir model sabuk pengaman baru tersebut.